Наверняка многим приходилось слышать упреки: «Ну почему мужчины такие инфантильные и незрелые? Почему с ними приходится нянчиться, как с детьми?» Безуспешно пытаются разорвать заколдованный круг женщины, у которых новый брак рушится по одному и тому же сценарию: «Почему мне третий раз попадается алкоголик? Мне сказала гадалка, что это последствия родового проклятия, порчи, колдовства. Как мне расколдоваться?»
Я считаю, что «расколдоваться» возможно, лишь разобравшись с проблемой созависимости в себе. Необходимо понять природу созависимости, встать на путь развития личности и здоровых отношений. «Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими». (Определение из Википедии.)
Даже если говорить не о явной патологической созависимости (аддикции отношений), на бытовом уровне в той или иной степени созависимостью страдает 80% славянского населения СНГ. Я не планирую разбирать вопрос созависимости в разрезе национально-культурных особенностей и сугубо в разрезе алкогольной созависимости, но попробую показать легко выявляемые признаки созависимости, её причины и пути преодоления.
1. «Не в фокусе самого себя». Состояние чрезмерной сосредоточенности на чужих потребностях и проблемах, игнорирование своих потребностей в ущерб собственному благополучию.
Причины. Низкая самооценка возникает из детства, когда ребенка недолюбили. Воспитание в атмосфере отчуждения и эмоциональной холодности. До 6 лет у ребенка формируется самооценка. В это время важно, какие послания он получает от родителей. Игнорирование, понижение значимости, лишение самостоятельности — эти послания формируют комплекс неполноценности, заниженную самооценку: «"Я» — последняя буква в алфавите; как хочешь, так и перехочешь…". Ребенок вырастает, но сердечко не наполнено любовью, самоценностью. Он думает: «Я не важен, я недостоин, я не заслужил, мне нужно доказывать свою значимость».
Поведение и настроение такого ребенка будет очень сильно зависеть от мнения окружающих: «Что обо мне подумают? Что обо мне скажут друзья?» Став взрослым, он будет искать к кому прилипнуть, чтобы хоть почувствовать свою ценность, востребованность.
Выход. Учиться переводить фокус на свои потребности. Слышать своё «хочу».
2. Иллюзия контроля. Как это ни парадоксально, желание раствориться в партнёре не уменьшает желание контролировать его, следить за ним, исправлять и спасать его. А это подразумевает поиск дефективного спутника жизни: алкоголика, наркомана, девианта. Фото: annyjus, PressFoto.ru
Причины. Подмена здоровых любовных взаимоотношений потребностью быть постоянно нужной: «если я нелюбима — значит, буду необходима; мне нужен тот, кого спасу».
В норме у каждого человека есть потребность в безопасности, в экспансии личной силы и любви (выражению заботы, привязанности). Когда эти потребности блокированы, фрустрированы, они как бы покрываются дымовой завесой под названием иллюзия контроля: «я контролирую — значит, я в безопасности, я сильна, я люблю».
Выход. Перестать беспокоиться о том, о чём не стоит беспокоиться. Поможет принятие не простого, но целительного решения: «Я не Бог, поэтому я оказываюсь выполнять Его работу, я отказываюсь отвечать за чужие косяки, реагировать на чьи-то разрушительные эмоции и контролировать чью-то жизнь, постоянно спасать кого-то. Пусть все идет своим чередом — я доверяю течению Жизни, я отвечаю за себя, за маленьких детей, за тех кого приручила (кошку, собачку)». Контроль проистекает из страха, недоверия и ложного убеждения: «Если не я, то мир развалится на части».
3. Нарушенные границы личности, неотсепарированность. Сепарация — это череда естественных отделений-инициаций, начиная с отрезания пуповины при рождении. На каждом новом этапе возрастает автономия личности. Отделение бывает физическое, психологическое, финансовое и территориальное.
Причины. Неразвитость самосознания («это — я, а это — не я») вследствие воспитания в дисфункциональной семье. Преобладающий стиль воспитания — гиперопека.
Ваши границы могут быть взломаны, когда:
• контролируют ваше поведение (ты больше не должна так делать);
• кто-либо обвиняет вас в своих проблемах (ты испортил мне жизнь);
• вам дают непрошеные советы о том, каким следует быть (если бы я была на твоем месте);вам дают установки, какие события как расценивать (это ужасно);
• дают оценки вашей внешности и личности (ты лентяй, ты неудачник, ты жирная корова).
К 18 годам человек должен быть полностью отсепарирован от мамы и папы. Человек должен знать кто он, чего он хочет от жизни, уметь себя обеспечить. Если девушка в 18 лет советуется с матерью, как ей быть с ее молодым человеком — она не отделена. Если юноша надеется, что папа возьмёт его на свою фирму, устроит по блату в институт, откосит его от армии, будет решать его финансовые проблемы — он не отделен.
Если нарисовать энергетическую форму неотсепарированного человека, то она будет не замкнутая, разорванная. В чем тут главная проблема? У человека остаются сильные эмоциональные привязанности к родным, через которые он отдает свою энергию, которая необходима, чтобы сказать «Нет», когда душа говорит «Нет». Для этого нужна энергия автономности, завершённости.
Выход. Построить границы своей личности. Для этого нужно научиться слушать свою душу (и тело как материального двойника), говорить «Нет», когда душа говорит «Нет», говорить «Да», когда душа говорит «Да».
