Чесно зізнаюся, я не замислювалася над цим питанням, поки зовсім випадково не зіткнулася з проблемою нерівності у шлюбі, як кажуть, носа до носа. І мова тут зовсім не про вік чи фінансове становище (хоча, непрямими причинами можуть бути й вони). Питання дисбалансі індивідуальних планів особистісного розвитку кожного з подружжя всередині сімейних відносин.
З листа подруги: «…і ось мені вже серйозно за тридцять, а що я в цьому житті встигла? Вийшла заміж, народила двох дітей і загрузла в цій нескінченній турботі про сім'ю. У ньому все моє життя тепер. Адже, пам'ятаєш, планів було, планів… Так планами й залишилися. Мабуть, не судилося їм здійснитися…».
Коли закінчується «цукерково-букетний» період і розпал пристрастей поступово спадає, починається новий етап у сімейних відносинах – партнерський. Кохання переходить на наступний рівень, не згасає, але трансформується в інше почуття, відмінне від первісного романтично-емоційного. Подружжя перетворюється на якийсь забіг на довгу-довгу дистанцію. І, як це водиться у спортивних змаганнях, у сімейному житті теж часто хтось виривається вперед, а хтось відстає.
Один із подружжя раптом починає помічати, що «пригальмовує» у розвитку професійному, творчому, духовному чи іншому. Затримка відбувається, як правило, через об'єктивні сімейні обставини. Причому, що характерно, ті самі сімейні обставини дозволяють другому чоловікові рости набагато інтенсивніше. За рахунок призупинення зростання першого.
Найчастіше у подібній ситуації опиняються жінки. Це вони, здебільшого, добровільно погоджуються на другорядні ролі у шлюбах. Чому? З огляду на ортодоксальних звичок, вироблених століттями і непомітно щеплених суспільної мораллю: чоловік – глава сім'ї, мисливець, здобувач; жінка – хранителька вогнища. Власне, нічого поганого у такому розкладі немає. Але тільки в тому випадку, якщо відносини завчасно збалансовані і між подружжям-партнерами обумовлено нюанси стовідсоткової рівності та перманентного зростання всередині сім'ї.
З листа подруги: «…спочатку він закінчував універ, потім – аспірантуру. Після цього працював як клятий, змінював компанії. Ти ж знаєш, як у профпортфелі важливий досвід, наявність завершених успішних проектів та рекомендації сильних світу цього. Ми не сиділи на місці, часто переїжджали. Діти виросли на валізах – доводилося міняти дитячі садки, школи. До чого це кочове життя набридло! Зараз осіли у N-ську, нарешті. Схоже, що остаточно. Мені б подумати і про свою кар'єру, але, здається, вже пізно. Я так звикла до ролі домогосподарки. До того ж мені далеко не двадцять, щоб починати все з чистого аркуша…».
Прив'язуючи себе до осередку сімейних відносин, жінка добровільно поступається головною дорогою чоловікові. Адже їй народжувати і ростити дітей, а, отже, йому – розвиватися професійно і добиватися кар'єрних успіхів. Непоодинокі, до речі, випадки навпаки – у розвитку «гальмують» чоловіки. Влаштовуються на роботу із пристойною зарплатою і на цьому ставлять крапку. Тоді в випереджаюче зростання активно йде жінка: просувається кар'єрними сходами, відкриває власну справу, реалізується у творчості.
Звичайно, обидва партнери вважають, що затримка у зростанні одного з них тимчасова: «Ось, все налагодиться-устаканиться, діти підростуть…». Однак давно в народі помічено, що немає в житті нічого більш постійного, ніж тимчасове.
Проблема в тому, що в якийсь момент подружжя, яке живе в умовах шлюбної нерівності, починає відчувати дисгармонію. Вони раптом виявляють, що знаходяться на різних рівнях по відношенню один до одного. Хтось досяг у житті більшого, хтось меншого. Пріоритети змінилися, погляди також. Той, хто зайняв верхню позицію, отримав можливість розвиватися, удосконалюватися. Той, хто виявився «знизу», змушений відмовитися від власних цілей, тупцює на місці або, у гіршому випадку, відкочується назад, деградує.
З листа подруги: «… ми немов на різних планетах живемо. У нього свої інтереси, пов'язані з компанією, у мене свої (домашні, в основному). Він постійно зайнятий. Вдень – на роботі, вечорами та вихідними – з друзями по бізнесу. Бачимося рідко, зовсім чужими стали. Боюся, справа йде до розлучення. Страшно навіть уявити, що буде, якщо такому судилося статися. Залишуся я, як у тій казці, з розбитим коритом…».
Вражає, як часто сімейні відносини бувають доведені до розколу тільки тому, що кожен з подружжя сприймає дисгармонію, що виникла, як факт без передісторії. Ось він – виник, і змінити щось неможливо.
Звичайно ж, у кожного з шлюбів, що розпадаються, своя причина – якийсь нерозв'язний конфлікт подружніх інтересів. Але здебільшого міною уповільненої дії служить описаний вище алгоритм виникнення нерівності. Він є основою. Молодята урочисто, своїми ж руками запускають смертельний механізм. А натомість їм слід заздалегідь подбати про збереження сімейних відносин.
Як? Продумавши та обговоривши стратегічний план індивідуального зростання для кожного з подружжя у рамках укладеного шлюбу. Якщо знадобиться, намітити навіть графік із фіксованими тимчасовими відрізками – це твій рік (місяць, день) для професійного (творчого, особистісного) розвитку, а це – мій. Головне, щоб у зріст йшли обоє, перманентно, паралельно і рука об руку.
З листа у відповідь до подруги: «…ти, давай, виходь зі свого домогосподарського штопора. Терміново. Шлюб не наріканнями рятувати треба, а ділом. Вчасно приготовленим обідом із чотирьох страв тут не обійдешся. Невже не бачиш – твоєму дорогому не кухонний комбайн потрібний, а дружина, з якою і на світський раут можна піти, і на бізнес-презентації здатися. Він пишатися тобою повинен, а не соромитись та ховати від колег. У кухонному комбайні немає нічого сексуального та дуже мало інтелектуального. Міняйся: духовно рости, професійно розвивайся! Що, планка надто висока? А ти думаєш, вона буде нижчою, якщо справа дійде до розлучення і тобі доведеться починати все з чистого аркуша?».
