Вважається, що жінка у важкій ситуації, у тому числі після завершення стосунків із партнером, відчуває стрес та складне переосмислення досвіду. Вона зрозуміла, що світ тендітний, а людина вразлива. Але вона готова почати з чистого аркуша, пережити повний щастя та розчарований період, що став для неї уроком. Навіть якщо конкретні ситуації відрізняються у деталях, майже завжди є можливість пом'якшити емоційне навантаження.
Небезпеки мислення
Небезпека для розладу психіки ховається у звичці стилю життя та ролі, обраної як комфортною для себе. Звичка у стилі поведінки складається із відносно безпечного досвіду подолання аналогічних ситуацій, умовних «перемог», що характеризуються мінімумом втрат (активів) та переживань, емоційного дискомфорту.
Але вибір ролі чи стилю поведінки – не вибір зовсім; інакше ви не можете жити і усвідомлюєте це. З іншого боку, підтримка того ж стилю без істотних змін поведінки або відношення (обидва фактори пов'язані) призводить і до аналогічних результатів. Наприклад, після виходу з токсичних відносин, що сприймаються, «продовжується інтерес» до партнерів з тими ж поведінковими патернами, як у колишнього. І що з цим робити, людина не знає.
Повністю відновитися після токсичних відносин неможливо, як і після будь-якого життєвого досвіду, до якого ставилися серйозно, сприймали стосунки, одухотворюючи їх. Це «правило» діє всім людей. Токсичні відносини особистої якості з чоловіком, партнером мають більшого значення і впливають більш тривалий час після закінчення спілкування, ніж, наприклад, токсичні відносини з колегами по роботі, без інтимного зв'язку. Умовно сторонньої людини та суб'єктивно сприйняті образи, завдані нею, забути чи нейтралізувати простіше.
Якими б гострими, яскраво забарвленими і складними не були переживання (це нормально, якщо до партнера відчували щирі почуття), з часом і новими враженнями вони менш впливають на емоційне тло; минуле не сприймається отруєним чи пов'язаним із токсичністю партнера. Сентенція «час лікує» якраз про це.
Можна змінити ставлення до подій після розлучення. Важливим є правильний вибір між полярними враженнями «моє життя отруєне» і «я щаслива, ні в кого такого ще не було». Між ними – «палітра» думок. Корисно згадувати щасливі миті, тому сформується безпечне для психіки ставлення до минулого.
Краще прийняти ситуацію і наблизитися до гармонійного емоційного тла, якщо сприймати минулі події без епітетів «токсичні», «мерзкі», «ненормальні» та подібні. Навіть якщо такі характеристики нав'язує авторитетна людина, психолог, подруга. Тому що радники у вашій ситуації не бували, а судити з боку і з емоційно безпечної позиції завжди простіше.
Спокій та зміна ставлення до подій
Після розставання, як складного та насиченого емоціями, іноді пролонгованого у часі періоду, жінка очікує на увагу та заспокоєння. Відчути себе щасливою знову, у безпеці, позитивно затребуваною, бажаною. Саме тому (алегорично) справедлива сентенція: «вдів втішають ще в ліжку, що не охолонув». На користь — своєчасна увага та авторитетність чоловіка, коректність та делікатність, «налаштування на одну хвилю».
Для стійкого матеріального становища та відновлення впевненості (у завтрашньому дні важлива передбачуваність) жінка хоче, щоб партнер допоміг вирішити актуальні завдання – розвиток сім'ї, зокрема дітей від попередніх шлюбів, та допоміг отримати інші потреби.
Свідомість людини вибирає (фільтрує) інформацію, що відповідає бажанню чи переконанню. Так бачать досягнення чи успіхи, а програші та умовний негатив із можливими наслідками не помічають.
Це пояснюється внутрішньоособистісними конфліктами, прагненням заповнення дефіциту бажаних, але недостатніх якостей, і з дисфункціональними елементами колишнього досвіду, виховання і соціалізації. Можна зробити роботу над допущеними раніше когнітивними помилками. Допоможе реалістичне сприйняття ситуації, критичне мислення до власної персони та зміна ставлення до своєї ролі у тому, що відбувається.
Стан щастя відчувається зсередини та залежить від сформованої системи ставлення до подій. Це максимальна особистісна реалізація у всьому, що людина хоче спробувати. Зовнішні атрибути дуже важливі.
Суб'єктивність відношення та сприйняття має значення для будь-якої психічно адекватної людини. Як би люди не переживали і не помилялися у сприйнятті реальності, вона посередині між емоційно забарвленими, полярними уявленнями про неї. Не переживати, «не думати» не вийде, але й зациклюватися на тому самому не варто.
Щоб уточнити та зрозуміти, наскільки вам погано, подивіться на ситуацію з двох позицій. Це можна записати на аркуші паперу, розділивши на дві колонки у форматі двочастинної таблиці. Перше – особисті суб'єктивні оцінки. Друге — думка щодо ситуації інших, авторитетних, значущих людей довкола. Можна провести діагностику, уважно сприймаючи реакції дітей. Цей шлях більш інформативний щодо оцінок і висновків.
Практичні рекомендації
Серед багатьох варіантів відновлення гармонійного емоційного тла після розставання забуття визнають найкращим. Але важливі особливості.
Не варто закривати всі двері або блокувати комунікативні ресурси. Відкритість як до нових, так і до «старих» можливостей спілкування — не найгірша властивість людини, тому що рішення про початок чи поновлення стосунків приймати вам.
Щоб відпустити емоції та наблизитися до гармонійного емоційного тла, набути спокою після великої сварки чи розставання, доречно написати листа партнеру і… не відправляти, не показувати його. «Виговоритися» про наболіле. Потім сховати “епістолярний слід” або не згадувати про нього.
Інакше діють, коли стосунки хочуть продовжувати. Тоді «спосіб листа» буде іншим. Обидва партнери можуть написати листи один одному як у моменти відчаю, агресії, жалю, інших превалюючих емоцій, так і «лист у майбутнє», наприклад, на кілька років уперед. Створіть його з розгорнутими думками – як бачите себе та партнера. Обмін листами одночасно, при зручній нагоді, а бажане і спільне читання допоможуть краще зрозуміти партнера, причому питання, що виникають, можна відразу уточнити або обговорити.
Небезпека чи складність способу у тому, що партнери не хочуть або бояться розкриватися повністю, навіть якщо знають один одного довго. Іноді їхній досвід відносин є перешкодою довіри. Хоча повна довіра і в усьому нечасто зустрічається, проте для якісних довгострокових відносин вона важлива. У суспільстві у всіх проблеми, але різної якості та перспектив. Ви не одна така. Від розуміння цієї істини стає емоційно легшим.
Щоб дарувати щастя та емоції жінці, треба як мінімум почуватися щасливим. Це справді чарівний стан. Своєчасно створивши підтримуюче середовище для жінки, можна допомогти її організму зцілити себе.
Простіше кажучи, бачите скривджену, невдоволену, плаче або навіть впустила апельсини жінку — допоможіть щиро. Не доведеться її «рятувати» постійно, потрібно лише підтримати, допомогти своєчасно і «дати імпульс» до відновлення психіки. У типовій системі жіночих цінностей закладено протиотрути від деструктивних, що руйнують життєлюбність неприємностей, треба лише їх активізувати, «включити».
Можна захопити її від емоційних переживань, запропонувавши заняття спортом і загалом проявити фізичну активність із ментальним розслабленням у вигляді прогулянок на природі, зацікавити розповіддю чи історією; підійде будь-який спосіб, що відволікає від переживань. Так працюють нові враження. Жінка запам'ятає дружній порив, допомогу та увагу. А далі буде видно, що з цього вийде.
“Регулярно змінюватися” – ще один хороший спосіб, якщо обидва партнери прагнуть тривалості спілкування. Особливості жіночого сприйняття світу відрізняються від чоловічого. Превалює турбота про себе, інстинкт самозбереження, прерогативи, що відповідають обґрунтованим цінностям та збереженню активів, стабільності та розвитку із турботою про близьких, участю та співпереживанням, без бажання витрачати енергію на боротьбу з обставинами поза зоною контролю. Якщо порівняти з умовно чоловічими цінностями — буде багато відмінностей (чоловік, до того ж, намагається змінити зовнішні форми світу).
Типово вважається вірною сентенція: “слабкий чоловік ображається і йде, а сильний терпить, мовчить і любить мене далі”. Думка цікава та однобічно вигідна, її можна сприймати як даність, коментуючи лише необхідним уточненням. Дуальні пари (слабкий, сильний) в оцінних судженнях суб'єктивні. Інакше той самий чоловік не давав би щастя іншій жінці після розриву з попередньою.
Окремі жіночі слабкості доречно потерпіти, але якщо патерни поведінки проявляються систематично і перестають чоловіка задовольняти, виникає одне з «неприємних» питань: наскільки хочеться вислуховувати, шкодувати, своєчасно виявляти увагу, допомагати, займатися вирішенням проблем конкретної жінки? Такі ситуації трапляються майже щодня. Під кожною є підстави. Ось чому досвідчені не оцінюють результат у ракурсі — «заслужений» він чи ні, але припускають і те, й інше. Kichigin за ліцензією shutterstock.com
Проте чоловік у емоційно гармонійному стані, збалансованому і навіть щасливому, забув і відпустив минулі образи, що відновився від колишніх токсичних стосунків, обов'язково приходить на допомогу жінці. Рідко, коли допомагають “сильній”. Але якщо типовий чоловік бачить жінку «в біді», в умовно слабкій позиції, він ніколи не відмовляє у допомозі та участі; проти того протестує сама природа.
