Действительно, почему? Посмотрите, они же сплошь счастливей нас, женщин. Где вы видели недовольного собой мужчину? Он может быть недоволен своим боссом, зарплатой, женой, но только не собой. Мужчина самодостаточен до простоты. И счастлив. Что еще ожидать от такого простого существа? Проста его жизнь, как просты его радости.
Фамилию свою он носит одну и ту же всю жизнь. Никогда не наблюдалось у мужчин тенденций к смене фамилии. Да и к тому же он обычно доволен своей фамилией. Он горд тем, что может щедро раздавать свою фамилию особам противоположного пола и награждать ею своих детей. А чтобы наградить сына еще и своим именем, мужчина делает изящный финт – прибавляет к своему имени титул «Старший» (что придает ему дополнительный вес в обществе), а отпрыску присваивает титул «Младший». А когда его Junior становится Senior, происходит рокировка и все повторяется по кругу.
Мужчина имеет по крайней мере что-то свое личное в доме: его гараж. Просто представить себе невозможно женщину, говорящую «мой гараж». Вы таких встречали? Я – нет.
А свадьбы? Вы видели мужчин, хлопочущих по поводу своей свадьбы? Все решается абсолютно без их участия. Все делается чужими руками, оставляя мужчине только развеселые мальчишники. Если свадебное платье стоит 5000, то прокат его фрака выбьет брешь всего в стошку, да и еще не будет этот фрак томиться немым укором в его шкафу всю жизнь, как томится ее платье. («Правильно говорила мне мама….», – думает она. «Правильно говорила ей мама…», – думает он. И не расстается с подозрением ее в желании многократного использования этого убора. Иначе мужчине не постичь, зачем хранить одноразовое платье).
Шоколад для мужчины не кумир и не фетиш, а просто очередной вид пищи. Кроме того мужчина может стать даже Президентом и при этом никогда не может оказаться беременным. (Если в ноябре наша Биллари станет дамским президентом, ей это тоже не грозит – Биллу не до нее, практикантки осаждают).
Мужчина может пойти в белой майке в аквапарк. Более того, он может пойти БЕЗ майки. И ему ничего за это не будет. Он может носить шорты независимо от того, как выглядят его ноги. Три костюма и три пары обуви он считает вполне достаточным в жизни. Он носит всего одно кольцо на все свои десять пальцев. И владеет искусством не замечать складок на своей одежде. В отпуск на взморье он возьмет с собой всего один костюм. Счастливчик!
Его белье стоит не дороже десятки баксов за три пары исподнего. Его любимая одежда – джинсы и майка. (Не станем пересчитывать свои джинсики и маечки?) У него всего один бумажник, где он носит все, что ему может понадобиться в жизни, у него всего один цвет волос и всего один цвет лица. Ему не надо менять прическу и он ходит с одной и той же десятилетиями. А кому повезет – носит лысину и вообще ни о чем не заботится. Даже о расческе. Он не ищет новые морщинки на своем личике, а если они появляются, то только для придания мужчине солидности. Его совершенно не волнует упругость его грудей – какие есть, такие и носит как попало. Везунчик!
Автомеханики говорят ему правду, а люди при разговоре с ним не пялятся на его грудь. Для него весь мир – личный туалет. Он не понесется на другую заправку, если туалет на той заправке, где приспичило, показался ему вонючим. Качество туалетной комнаты он не оценивает размерами зеркал. Он может помыть в туалете не только руки, но и лицо – тушь не потечет с его ресниц.
Ему не надо остановиться, чтобы подумать, в какую сторону открутить-закрутить крышку бензобака или гайку. Мужчина делает одинаковую с вами работу, но платят ему больше. Как тут не чувствовать себя счастливым. Он и счастлив. Умиротворен. Его телефонные разговоры длятся не более 3 минут и никто никогда не станет его врагом только оттого, что тот не пригласил его в гости или одет в такую же рубашку. Они останутся друзьями, вот увидите.
Правда, ему приходится (за все надо платить в этой жизни!) ежедневно бриться и иметь в довесок к жене еще и тещу, но разве это сравнится с благом свободы выбора жить с усами и бородой или без оных! И делать себе маникюр при помощи перочинного ножа. Или играть всю жизнь с игрушками. Или ни к кому не обращаться, чтобы открыть любую крышку любой банки. Или рукой таскать шпроты из банки. Или не испортить себе (и окружающим) настроение от побежавшей на носке стрелки.
Мужчину никто никогда не обзовет ни на одну букву алфавита, если он часто меняет партнерш. А когда он в почтенном возрасте женится на молоденькой, его никто не упрекнет в корысти. И изредка моя посуду, он всякий раз убеждается, что еще ни одна жена не застрелила мужа за этим занятием. Неизвестны истории такие случаи.
Никто никогда не обсуждает его ножки, и если он покупает новую пару обуви, то это для того чтобы быть обутым и носить ее, а не разнашивать, убивая ноги и страдая. И размер обуви его не волнует. Ну и что, что 45-й? Кроме того, он умеет разобрать и собрать обратно без лишних деталей все, что когда-то было собрано изготовителем. Он знает по крайней мере 5 способов открыть бутылку без штопора и по крайней мере 100 анекдотов про тещу. И тысячу способов заныкивания денег. Поэтому не нарывайтесь.
И только, ради бога, оставьте его в покое со своим поломанным ногтем. От сломанного ногтя совсем недалеко до загубленной молодости. Он это шкурой знает! Оттого, что вы жаловались ему 15 минут чистого времени, ноготь обратно не приставится. И вы никогда не узнаете, что он о вас думал все это время.
Вы обратили внимание, мужчина не плачет? За исключением тех случаев, когда проигрывает его любимая команда, а он поспорил в офисе на тысячу, что она выиграет. И он не любопытен праздно. Когда дражайшая заявляет, что ей надо поговорить с ним, он не суется с началом диалога. Он продолжает молчать. И вот это дело он умеет делать лучше всех остальных. Зато он не понесет сор из избы по приятелям и не станет жаловаться на вас своей маме и соседкам. Во всем свои плюсы: если бы Ева хоть на секунду закрыла рот, Адам бы успел вставить свои 5 копеек про яблоко. Посему не расстраивайтесь, милые дамы: молчит – значит дает вам поговорить. И счастлив.
Вот такие они – наши счастливчики. Такими мы их любим. За такими мы следовали на каторгу и из-за таких терпеливо смотрим только спортивные каналы, когда на свете есть еще столько чудесных мексиканских сериалов про настоящих мачо – чужих мужчин.
