Что вызывает у людей самые большие сложности в отношениях? Всё сводится к простому парадоксу. Один партнёр любит сильнее, а второй позволяет себя любить. Но чем больше любви хочет первый, тем меньше другая сторона расположена её дать. К счастью, это не патология, а норма развития отношений. И всё поправимо.
В книге известного психолога Дина Делиса – ответы на все вопросы: почему люди попадают в ловушку страсти, как изменить неправильные модели поведения, как вернуть любимых и даже возродить былые чувства.
«А ты меня любишь?..»
Независимо от того, какими окажутся зарождающиеся чувства, первое ощущение у всех одинаковое: восторг и безудержное падение в пропасть. Но восторженное головокружение от любви не длится вечно. Обычно при гармоничных отношениях, пережив первоначальный порыв, партнёры переходят в фазу близости и теплоты.
Но когда один из партнёров любит сильнее, чем другой, активизируются очень опасные для отношений модели поведения. Всё рушится. И от этого не застрахован никто.
Влюбленность биохимически сопряжена с ощущением потери контроля. Боязнь получить отказ – главная причина, вызывающая страсть и чувство опасности в любви. Как только человек влюбляется, от его уверенности в себе не остается и следа. Не имеет значения, обожала вас мама или игнорировала, счастливое у вас было детство или несчастное. Отношения могут принести боль всем без исключения.
И здесь самое важное – знать, как действовать. Потому что парадокс страсти точно «лечится». И даже спустя десятилетия можно вернуть былые чувства.
Как возникает парадокс страсти?
В начале большинства отношений колебания испытывают оба партнёра. Пока мы окончательно не убедимся в любви избранника, возможность быть отвергнутым заставляет нас испытывать страсть и прилагать большие усилия, чтобы повысить свою привлекательность.
Однако как только вы почувствуете, что уверены в любви партнёра, страсть начнёт угасать. Если же завоевали вас, вы испытываете неуверенность, влюбляетесь ещё сильнее и начинаете отчаянно бороться за контроль над отношениями. Такое поведение только раздражает и отталкивает «сильного» партнёра.
Наверное, самый лучший пример этого парадокса привел Лев Толстой в романе «Анна Каренина». Любовники – Анна и молодой граф Вронский – достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им быть вместе. Но как только Анна уходит от мужа, страсть графа идёт на убыль. Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее её любовь в одержимость.
Как понять, что вы в ловушке?
Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколько эти утверждения характеризуют вашу пару.
• Один партнёр ревнует больше, чем другой.
• Один партнёр обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.
• Один партнёр прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.
• Один партнёр чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».
• Один партнёр привлекательнее для противоположного пола, чем второй.
• Один партнёр менее нежен, чем другой, после физической близости.
• Один партнёр больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.
• Один партнёр обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины.
• Один партнёр сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.
• Один партнёр выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.
• Во время ссор один партнёр жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний – на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».
Если несколько из этих пунктов – о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем сильнее нарушена гармония.
Люди-хамелеоны
Безумно влюбившись, мы начинаем слишком угождать партнёру. Вот что рассказывает клиентка Дина Делиса: «Джонатан увлекался экзистенциализмом, и я купила несколько книг по современной философии и стала учить материал. Во время одного из наших ужинов я обронила пару фраз о Сартре, Кьеркегоре, «истинном бытии» и так далее. Джонатан просто не поверил своим ушам».
Сами того не подозревая, мы принимаем «окраску» любимого человека, чтобы продемонстрировать ему свою способность удовлетворить его потребности. Мы пытаемся быть привлекательными для того, кому хотим показаться подходящей парой. Неряшливые люди становятся аккуратистами, раздражительные – излучают спокойствие и миролюбие. Решив завоевать чье-то сердце, мы определяем его самые серьёзные интересы, а затем показываем, что разделяем их.
Влюблённость превращает нас в хамелеонов. И это прямой путь к неправильной модели отношений. И что делать?
Рецепты для «слабых» и «сильных»
Есть много стратегий поведения для каждого из партнёров. Например, поймав в себе признаки «слабого», немедленно подумайте сразу о двух вещах: как уменьшить прессинг на партнёра и как самому стать сильнее. Лучший способ достичь и того, и другого – работать над восстановлением своей индивидуальности. Сосредоточьтесь не на том, что от вас ожидают, а на том, что вам интересно.
А что делать «сильным»? Они испытывают гамму чувств: стыд, холодность, отчаяние, скуку и нетерпение, вину за недостаток нежности и раздражительность в адрес партнёров. «Сильные» часто кричат на любимых, когда те совершают безобидные поступки, например оставляют включённым свет.
Дисбаланс между «сильными» и «слабыми» создаёт проблемы. Но, зная эмоциональную подоплеку, разрушающую близость между партнёрами, проще вместе найти выход из парадокса страсти.
И если мы знаем, в чём парадокс страсти и как с ним справиться, это помогает нам тепло принять близкого человека, который иногда усложняет нам жизнь, но при этом делает её богаче.
По материалам книги «Парадокс страсти» Дина Делиса и Кассандры Филлипс.
