Любовь – ну где ее добыть?! В семье родителей…
У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь. Кто и за что может быть ее удостоен. Как можно получать любовь. И как – терять.
Конечно, где-то от кого-то краем уха мы слышали, что есть безусловная любовь. Когда вы родились – вас любят просто по факту вашего появления на свет.
Но, боюсь, это для нас – русских как нации – последние лет сто малодоступно. Ведь модели этих понятий – ну, конечно! – закладываются по моделям отношений с мамой-папой в вашем раннем и подростковом возрасте.
А их, родительские, модели закладывались в их детстве по отношению к ним их мам-пап. Последние три поколения уж точно вряд ли могли полноценно отдаваться радости по поводу рождения своих детей. И давать своим детям возможность расти и социализироваться в их внутреннем темпе с опорой именно на их индивидуальные возможности и способности.
Они ведь строили «светлое будущее» социализма, а значит, были практически тотально вовлечены в общественный созидательный труд. И дети «маршировали» в это «светлое будущее» стройными ясельно-детсадовско-школьными рядами без всех этих затей про принятие, любовь к «такому, какой есть» и прочая…
Сейчас, когда у нас уже лет 16 прошло со времен победы капитализма, наблюдается несколько другой перекос. Все эти системы раннего развития способностей. Иностранные языки – с полутора лет. Танцы – как только научился хоть как-то ковылять. Читаем с двух лет! Еще толком не говорим – но уже читаем! Как будто мы, родители, пытаемся через своих детей хоть как-то еще отличится… Не дети – смешные, глупые, трогательно-наивные, неуклюжие – а выставка достижений какая-то…
Но давайте сейчас поговорим о своем детстве. И о своих представлениях и способностях любить.
Допустим, вы – старшая сестра. И когда родили вашего младшего брата, вы сильно это переживали. Внимание родителей, их заботы сконцентрировались вокруг младшенького, и вам казалось, что и мам-папиной любви к вам стало гораздо меньше. Когда вы пытались напрямую конкурировать с маленьким за их внимание – скорее всего, всегда проигрывали. Так как уже умели заботиться о себе сами, а младенец – он беспомощный.
Вам надо было ситуацию для себя хоть как-то компенсировать. И тут уже начинается пространство разных вариантов, как «заслужить любовь», «вернуть и приумножить внимание».
Например, вы пытались стать еще более беспомощной, чем младенец, – болеть начинали сильно, а самое главное – очень искренне. Психика ваша в ответ на ваши страдания с телом договаривалась (конечно, бессознательно) – и готово дело. Воспаление легких. Спазмы желчного пузыря. Воспаление миндалин с тяжелейшими ангинами… Конечно, родители тогда от малого хоть как-то отвлекались вас лечить – и вы получали вожделенное внимание. Которое у вас, вполне возможно, до сих пор напрямую с любовью ассоциируется.
Постепенно у вас могло сформироваться такое бессознательное убеждение, что для того, чтобы быть любимым, получать внимание и заботу от своих близких, хорошо быть слабеньким и болезненным. При малейшей возможности – беспомощным.
При этом, когда вы уже сами стали взрослым, – вы искренне готовы сочувствовать и помогать слабым и болезным. Так как на своем опыте знаете все тяготы этих состояний. И у других вы можете видеть именно их «выгоды» от такого рода реагирования на жизненные затруднения и проблемы. Но в своих трудных ситуациях по-прежнему ныряете в болезнь, как в хороший для вас способ получить поддержку и внимание.
Или у вас в детстве по-другому сценарий развивался. Ситуация та же – у вас есть брат-сестра-братья-сестры. Вы искренне страдаете от дефицита внимания, а значит, и любви своих родителей. И вы можете начать своих взрослых пытаться поразить. Ну, там, демонстрируя, какая вы умная-самостоятельная, как вы хорошо все умеете. Таким образом пытаясь их любовь к себе завоевать или (если вы – старшая) вернуть.
И тогда может (опять-таки бессознательно) сформироваться такой способ получать любовь. Именно «завоевывать» признание того, что вы – «Самый умный во дворе!». И, если будете постоянно себя демонстрировать, тужась изо всех сил завоевать именно призовые места, то свою толику любви все-таки получите.
Тут со временем происходит бессознательная связка: что любви можно удостоиться только за какие-то свои особенные, превосходные качества. Тогда жизнь, и правда, может (в бессознательном восприятии) в вечный конкурс превратиться. А конкуренция за признание вашей исключительности и неповторимости станет таким …основным способом контакта с окружающим.
И тогда, если вдруг в каких-то ситуациях вы оказываетесь малозаметными или (о ужас!) проигрываете кому-то хоть в чем-то – переживаете это так же трагедийно и глубоко, как в своем детстве переживали дефицит родительской любви и внимания.
Переносишь в «сегодня» свою незавершенную боль – что для того, чтобы любили, обязательно надо быть заметным и восхитительным.
Любовь – ну где ее добыть?! В собственной семье
Или – может и так в вашем детстве пойти. Что вы – маленький – перепробовали все эти способы: и болели, и старались понравиться, а все мимо…
Ну, никак родители на это не реагировали… А замечали вас только тогда, когда вы переставали себя привычно для них вести – и пропадать начинали, и учебу совсем уж забрасывали или из контакта с ними совсем уходили…
Находили себе утешение в компании сверстников, например. А дома становились колючим и злобным. Пытались первыми их проигнорировать. Типа «все наоборот». Не вас «забросили», нет. Это вы первый на них наплевали!
Вы тогда для себя получаетесь хоть с каким-то именно своим выбором в этой мучительной ситуации дефицита любви. Если мам-папа окажутся к вашим колючкам и отвержению чувствительными – ура! Вы получите свою порцию внимания. Какого сорта? А какая разница – вас же заметили! Значит, вы для них опять хоть как-то стали ценным. Значит, они вас – хоть как-то – любят. Вот и славно!
И тогда может у вас сформироваться – опять-таки бессознательное – убеждение, что «чем меньше мы кого-то любим, тем легче нравимся мы им». И что получать внимание и признание можно только «мерцая». То есть оставляя Другого в напряжении ожидания – когда и как вы в очередной раз сбежите или отношения обесцените… И что любая компания лучше и безопасней, чем отношения «на двоих».
Да, я тут все пишу – любовь, любовь… А кто-то вообще про это чувство понимает? Я – так уж точно нет. Для меня есть куча всяких оттенков приязни, принятия, просто терпимости к тому или иному человеку. Удовольствия совместности. Грусти расставания. А вот как это называть – любовью, симпатией, хорошим отношением – кто его знает?
Про влюбленность – да, более чем менее понятно. Возбуждение – зашкаливает, гормоны – «на дыбы», ты – единственный и неповторимый… Но вот надолго ли? Пылкая влюбленность с потерей сна, аппетита и прочими приятными маниакальными состояниями… Сколько может продлиться?
Мне кажется, как только получаешь возможность близко к предмету своих страстей и вожделений подойти, можешь начать каким-то действенным, весьма и весьма приятным способом свое возбуждение размещать: слушать, разглядывать, нюхать, трогать, пробовать на вкус, разговоры разговаривать, секс сексовать, телом в тело принимать – возбуждение точно на убыль пойдет. Иногда так очень быстро.
Если телом насытишься, а поговорить, как-то себя эмоционально или умственно повозбуждать-порадовать в контакте вроде и нечем… Если же еще и по-человечески интересно, тогда можно постоянно находить еще какие-то приятные возможности общения, и «гормональные» удовольствия обогатятся еще и умственными всякими, душевными и духовными порывами… И тут можно еще глубже влюбиться уже в человеческие какие-то качества… Которые, плюсом к вожделению тесному, вызывают симпатию, интерес, желание общаться. Потому что комфортно с человеком. Приятно душе.
Но вот если вместе начать жить… Тогда ведь быт начинается. Когда трусы-носки-борщ-пылесос – кто сегодня выносит мусор – и прочие «прелести нашего городка»… Тут, мне кажется, любая, даже очень и очень пылкая любовь может подвянуть… Подостыть… Если к этому времени есть уже душевное тепло и симпатия, то переносить тяготы быта можно именно вместе. Без попыток свалить их на партнера. С сочувствием. Брать да и делать то, что вам делается. Без особого скулежа и попреков. Ну и, конечно, хорошо, если партнер тоже по-честному делает то, что у него получается. Ну а то, что совсем «поперек» обоим, именно по быту, можно ведь специально обученным людям перепоручить. За скромное вознаграждение. С этим сейчас как раз просто.
И вот живете вы вместе, живете – а что любовь? Секс стал приятным дополнением к субботнему или воскресному валянию на диване с любимой книжкой. Или к походу в кино вечером в пятницу. То, что вас так бурно восхищало в Другом, слегка или сильно «полиняло» под лупой ближайшего ежедневного рассмотрения. То, что изначально раздражало, осталось раздражать. А может, стало раздражать еще больше. Эйфория ведь прошла. Дыхание – ровное. На первом плане совсем другие приоритеты, карьерный рост, например. Или дети народились, и это уже совсем другое по качеству «вместе».
Вот в такой динамике и выходят на первый план ценности терпимости к Другому. Когда после очарования вместо разочарования можешь просто увидеть реального человека. Чему-то в нем удивляться. На что-то закрывать глаза. С чем-то мириться. А против чего-то протестовать и протестовать. Ну и радоваться все-таки больше, чем огорчаться. Иначе – смысл?!
Спросят тебя – любишь? Что ответишь-то?
