Существует странный культ «спасения брака». Как будто развод — провал, а продолжение — всегда победа. Как будто быть вместе — любыми средствами, с болью, с усталостью, с отвращением — лучше, чем расстаться. Особенно, если «ради детей», «ради дома», «потому что так надо».
Но брак — не контракт, из которого нельзя выйти. И не музейная ценность, которую обязательно реставрировать, даже если внутри всё давно превратилось в труху. Брак однозначно — своеобразная форма близости. Но не любая близость стоит того, чтобы за неё держаться.
Вопрос «Как сохранить брак?» уместен. Но ему должен предшествовать другой, не менее важный: а стоит ли?
Брак не стоит спасать, если в нём уже нет двоих
Иногда кажется, что брак трещит, но «если один старается — всё ещё можно вытащить». Но брак — вовсе не канат, который тянет кто-то один, его скорее можно сравнить с парной лодкой. Если один из партнёров уже вышел из неё, пусть даже молча, — весло второго бессмысленно.
Если вы говорите, просите, предлагаете, а в ответ только равнодушие, оборона или тишина — перед нами не брак, а одиночество в паре. И оно не лечится усилиями одной стороны.
Можно годами пытаться «сделать тепло», но если другой даже не подошёл к выключателю — греться будет не от чего.
Брак не стоит спасать, если ты исчез в нём как личность
Любые отношения требуют компромиссов. Но если вы всё время глотаете, сгибаете, отменяете себя, чтобы «сохранить мир», «не обидеть», «поддержать» — знайте: вы видите не мир, а растворение.
Если вам нельзя быть собой — нельзя злиться, шутить, выбирать, плакать, говорить, то… за кого вы держитесь?
Если брак требует, чтобы вы стали кем-то другим, и вам внутри тесно — так это не союз, а клетка. А клетку не стоит спасать, даже если в ней дорогие обои.
Брак не стоит спасать, если там нет уважения
Любовь меняется: исчезает, возвращается, но фундамент всегда один — уважение. Если же с вам разговаривают как с идиотом, ваше мнение высмеивают, боль игнорируют, а ценность ставят под сомнение — не сомневайтесь: отношения ушли, то, что вы видите — психологическая эрозия.
Пусть супруг (или супруга) не кричит, не изменяет и не бьёт. Просто постоянно даёт понять, что вы недостаточны, считает вас глупым, нуждающимся в поправках… Значит, с его стороны вы видите не партнёрство, а подрыв.
Конечно, такое отношение можно пережить. Но если вы вдруг начинаете ненавидеть себя рядом с другим, резонно стоит спросить: а зачем тогда вы рядом?
Брак не стоит спасать, если в нём физическое или эмоциональное насилие
Увы, это кажется очевидным не всем. Потому что эмоциональное насилие — вещь тонкая.
Когда:
- вами манипулируют;
- говорят, что «сам виноват»;
- вас стыдят, пугают, изолируют;
- вы ходите на цыпочках, чтобы не спровоцировать бурю;
- вы не можете расслабиться даже в собственной квартире.
Скажем правду: перед нами не «особенности темперамента» и не «кризис», а насилие. А значит, его не стоит чинить, из него нужно выходить.
Брак не стоит спасать, если в нём умерла честность
Иногда всё снаружи хорошо: вы говорите, смеётесь, делаете ремонт. Но знаете, что живёте в параллельной реальности…
Потому что вы:
- не можете говорить, что думаете;
- не можете спросить, что чувствуете;
- не спрашиваете, что происходит;
- не смотрите в глаза;
- не касаетесь;
- не говорите о важном;
- и оба делаете вид, что так надо.
Здесь не «сохранение отношений», а консервация отдаления.
Если честности нет — близости тоже не будет. А без неё остаются только бытовые ритуалы и привычка.
Брак не стоит спасать, если остаешься в нем только из страха
Из страха:
- быть одному;
- разрушить семью;
- осуждения;
- перемен;
- что дальше будет только хуже.
Страх — плохой советчик. Он держит там, где душно, но «знакомо», и мешает признать: если ты боишься — ты уже потерял безопасность. Потому что безопасно только там, откуда можно уйти, где тебя не держат и где ты не держишь из последних сил.
Если остаёшься, потому что боишься выйти — значит, выходить давно пора.
Брак не стоит спасать, если он — бесконечная боль
Если попытки наладить заканчиваются истощением. Если походы к психологам не меняют суть. Если вы каждый раз вкладываетесь, но потом только глубже падаете. Если вы не спите, не ешьте, не живёте. Только «работаете над отношениями».
Может, дело не в вас и даже не в нём, а вы просто не можете быть вместе. И тогда расставание — не слабость, а, напротив, честность.
Не каждый брак надо спасать, в некоторых случаях его следует отпустить. Потому что здесь нет поражения, ведь брак — не долг, а союз.
