Измены в паре не одинаковы по мотивам, и можно различать адюльтер по способу реализации, а также по последствиям. Это может быть вариант охранительного поведения, то есть направленный на пользу брачных отношений. Есть много свидетельств в справедливости этого.
Один из самых простых способов — отмстить тем же — рассматривать не будем как слишком очевидный и всем известный. Обратим внимание на способы менее избитые, следовательно, и более интересные.
Одна из проблем человеческих отношений вообще и их особенностей при осознании измены в том, что мы все очеловечиваем, пропускаем через себя, возбуждая эмоции, и тем самым полагаем, что это непременно шаг или факт, направленный мужем против «меня». То есть чуть ли не личное оскорбление.
Личное оскорбление тем чаще именно так субъективно оценивается (в зависимости от индивидуальности характера), чем образ собственных мыслей допускает такое развитие ситуации с нашей стороны (жены). Если вы имеете опыт (как правило, опытом взрослый человек не обделен, но по понятным причинам не обо всем говорит) тех же действий, то вам и кажется, что другого хлебом не корми — «он, наверное, изменит» (изменяет). То есть человек субъективно ожидает от другого того, на что способен или типично осуществляет сам.
Определить, в чем обида
Как правило,обида возникает в ситуации конфликта между желаемым (ожидаемым) и действительным.
Первым делом нужно разобраться с собственным ощущением обиды. Изменили вам «или отечеству?». Шутки шутками, но есть высказывание А. П. Чехова:
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Переверните сентенцию в сторону мужа и улыбайтесь.
Это особенно важно в ситуации без доказательств и признаний. Что до личных обид — это ужасное заблуждение, причем свойственное человеку испокон века. Потому что, поверьте, никому или почти никому не надо своими действиями именно обидеть вас.
Если измена не только подозревается (это важно), но и установлена фактически, то ситуацию надо принять, какая она есть — сразу и быстро. Да, это сложная ситуация. «Типичные» источники советуют немедленно обратить внимание на «самое себя». Но мы убеждены, что это и так происходит. Потуги «жить для себя» не оставляют современного человека при первой к тому возможности. Тем не менее способ подходит: только умейте регулировать это нарциссическое стремление. Ибо известно: для себя, в принципе, живет каждый (даже если не обозначает это), в том числе ваш партнер или муж.
Главный вопрос: любит ли он и насколько вы для него незаменимы?
Понять, насколько вы незаменимы и нужны друг другу
В этом тоже не все просто. Как правило, в реалии люди видят другого незаменимым в чем-то, но не во всем. Но если хотя бы чем-то важным, без чего вам трудно обойтись, партнер вас привлекает, значит, он незаменим.
Итак, из практических рекомендаций могут принести пользу следующие.
Важно поговорить и сверить позиции. Определить — намеренность или случайность. В наш век большого выбора претендентов на ваши выдающиеся достоинства люди стали нетерпимы к ошибкам других. Для цивилизованных отношений надо понять, что можете терпеть в совместной жизни вы и что может терпеть он. Как правило, это разные вещи. Насколько вы считаете друга друга незаменимыми. Любите ли вы, можете ли без него? Любит ли он, может ли жить без вас? На этом поле можно строить отношения. Без этого — нет.
Поэтому много зависит от того, насколько нужен вам именно этот человек и насколько вы нужны ему. Для этого важен личный разговор. Может быть, вы сами им не дорожите. Тогда он просто поступил по правилу: «вовремя предать — не предать, а предвидеть». Упрекать его за интуицию или мудрость? Ну, как хотите…
Отнеситесь к этому как к ошибке и никогда не вспоминайте. Наоборот, будьте вместе и сделайте те совместные действия, что давно откладывали — к примеру, поезжайте в путешествие.
Имея ресурсы, жить друг без друга, в принципе, можно. Но если вы ловите себя на том, что каждое утро первая мысль — о нем (о ней), то это что-то да значит…
Да, можно загнать себя в ситуацию, достойную стоиков и римлян — пойти на принцип и жить с двумя малолетними дочками, разведясь со скандалом с подполковником, командиром части (понятно, что статус в этом анализе условен — разводятся и с президентами), как одна барышня, которой сейчас почти 80… А затем, переписываясь с ним, создавшим новую семью только после того, как он не смог найти понимания с ней, и сожалея о своем поступке — до самой его недавней смерти.
Но кому и что вы этим хотите доказать?
Простить несмотря ни на что
Это, конечно, способ для сильной личности. Гораздо проще отмстить и злословить. И такими «жизненными» случаями полнится все вокруг.
Для сохранения отношений необходим разговор, в процессе которого без избыточных слов вы поймете, дорожит он вами или, может быть, «использует». Это работа с ценностями и мотивацией, анализом рисков и ресурсов, экспозиционной терапией, саморегуляцией и осознанностью.
Но «дорожит» — не значит соглашается со всем. Дорожит — это когда, как бы трудно ему не было, он рядом с вами. Только не тогда, когда вы его постоянно третируете и предъявляете мелочные претензии, переделываете; именно от таких реалий («выноса мозга» без достойной причины) и уходят.
Еще один вариант. Просто простите. После объяснений. Вспомните о том, что вы выбрали когда-то именно его. Но и тут все упирается не в то, что было когда-то, а в то, любите ли вы его сейчас. Причем, удивительное в этом мире дело, ваше отношение с годами может меняться… в разные стороны, в том числе и в положительном ключе.
Да, можно поставить ему условия. Но важно понимать, как он видит ситуацию с своей стороны. Насколько он готов и чувствует (знает), что жизнь без вас ему не нужна. Мужчина может красиво говорить, «умно лукавить», но вы обязательно почувствуете искренность, если она есть.
Потому что доподлинно известно, что путь человека не бесконечен. Лучше взаимодействовать сейчас, чем ходить иногда на кладбище или иным образом вспоминать ушедших в своих размышлениях между планами по покупке 12-й квартиры и второй машины.
А если вам это не надо, следовательно, и переживать об изменах — избыточно. Тогда каждый живет в свое удовольствие и о чем мы вообще?
Примерно так, как вам соврал ваш ребенок в любом возрасте. Это к слову о том, чем отчасти руководствуется муж при «изменах». Типично реализует то, что не может получить или терпеть в отношениях с вами. А уж как на это реагировать и принимать ли необходимое правило о том, что прежде всего изменять надо себя, а не другого — дело личное.
