Коли щасливий володар пивного живота, вузьких плечей та проблем із печінкою при спонтанному перемиканні телеканалів іноді натикається на змагання з бодібілдингу, то він реагує завжди однозначно-зневажливо. Відразу ж слідує риторичне питання, звернене до присутньої жінки: «І що, ти хочеш сказати, тобі такі подобаються?»
Жінки зазвичай з жалем оглядають триденну щетину, слід від пивної пляшки на журнальному столику, зітхають і, бажаючи швидше переконати себе самих, впевнено кажуть: «Звичайно, ні! Що за гора м'язів! Маячня якась! А ще він на додачу явно тупий! Не те, що ти!
При цьому мається на увазі, що в даному контексті бути “не тупим” означає вміти перевстановити Windows або досконально розбиратися в кланах і правилах “лінійки”, що властиво системним адміністраторам.
Як відомо, сисадміни – це люди з настільки непомірно завищеною самооцінкою, що порівняно з ним власники шестилітрових «Геленвагенів» здаються просто закомплексованими ублюдками. Тому ніяка сила не змусить їх викинути картату сорочку, жилет з безліччю кишень або припинити пити пиво, що зовсім ні в які ворота. Його й уявити неможливо у спортзалі, хіба що він випадково забродить туди налаштувати на комп'ютері програму підрахунку калорій – йому це просто не потрібно. У нього в житті й так усе гаразд.
Але решті людей не так пощастило у цьому житті з професією. І якщо ти не сисадмін, а, наприклад, регіональний менеджер (не знаю, що це, але звучить ефектно), все одно дуже рекомендую для підняття себе на власні очі зайнятися бодібілдингом. Звісно, самооцінка навряд чи дотягне до ідеальної, тобто. сисадмінівській, але точно переросте ту у будь-якого власника Мерседеса, якщо звичайно, він сам не качок.
Тому поки не пізно і твоя печінка ще не зовсім розклалася від чіпсів та піци з доставкою, терміново до спортзалу. При заняттях бодібілдингом кров трохи відливає від мозку в м'язи, але розумних людей набагато менше, ніж зрячих, і останні будуть явно ставитися до тебе з більшим респектом, ніж раніше.
Для цього просто виконуй такі нехитрі правила:
1. По десять разів на день підходь до дзеркала і розглядай свої м'язи.
2. Розклади їжу по десяти різних судочках: кашу окремо, варене несолоне м'ясо та яйця – окремо. І не забудь всю її носити із собою у великій спортивній сумці, навіть якщо у тебе цього дня немає тренування.
3. При словах «цукор і сіль» роби трагічну особу, ніби одна згадка про них може завдати тобі непоправної шкоди. Те саме стосується слів «шоколад», «білий хліб», а при словах «торт» чи «тістечко» ти маєш реагувати так само, як правовірні мусульмани реагують на ім'я Салмана Рушді чи словосполучення «данські карикатуристи».
3. Напруж і потай розглядай свої м'язи у всіх блискучих поверхнях.
4. За будь-якої нагоди заводь розмову про бодібілдінг як про панацею від усіх життєвих негараздів. Гучно і постійно обурюйся зовнішнім виглядом своїх колег, якщо їхнє тіло хоча б на сантиметр відрізняється від пропорцій Шварцнеггера.
5. До речі, про Шварцнеггера. Прикрась його портретами всі вільні площини у своїй квартирі, а на робочий стіл замість заставки Lineage II постав картинку з Конана-Варвара. Щовечора порівнюй себе з ідеалом.
6. Весь час носи з собою пляшку з водою, діставай її та пий, закидаючи голову та напружуючи біцепси. Це дуже ефектно.
7. На роботі весь час проводь на сайтах, присвячених бодібілдингу, та активно спілкуйся з однодумцями з питань переваги молочних протеїнів перед соєвими.
8. За дві години до кінця робочого дня голосно оголошуйте всім, що в тебе тренування, тому всі питання треба вирішити прямо зараз. Інакше рівно за одну хвилину сьомого тебе вже не буде в офісі.
9. Негайно кинь свою дівчину – офіс-менеджера. Мотивуй це тим, що ти не можеш мати нічого спільного з людиною, яка може їсти на обід булки з корицею або рогалики з повидлом, запиваючи все це неподобство розчинною кавою. Тим більше, із цукром, додай із зусиллям крізь стислі зуби.
10. Заведи собі дівчину – тренера з фітнесу. Ви зустрічатиметеся з нею за обідом з жмені таблеток і фрешів з капусти на десерт і обговорюватимете нові методики тренувань. Вона з розумінням віднесеться до твоєї відмови від сексу – інакше не залишиться сил на тренування.
11. Ходи лише у широких спортивних штанях та футболках з обрізаними рукавами. Влітку зміни футболку на майку з глибоким вирізом на грудях – до літа ти якраз підкачає грудні м'язи.
12. Розкажи мамі, що вареники, борщ та смажена картопля – це найстрашніші винаходи людства після атомної бомби та творчості Брітні Спірс.
13. Зустрівши ввечері в супермаркеті колишніх друзів, які будуть набирати пиво, сушених кальмарів і сигарети, тоді як ти береш знежирений сир і молоко, з обуренням розкажи їм, що пиво містить жіночі гормони, від чого у них не тільки виросте живіт, а й груди невдовзі досягнуть.
Впевнені, що наші рекомендації виявляться тобі дуже доречними і незабаром ти перетворишся на справжню купу м'язів. Якщо, звичайно, «лінійка» та пиво не стануть на твоєму шляху до досконалості!
