Перше правило – забути про Прекрасного Принца або Чоловіка всього свого життя .
Зустріти людину, яка виправдала б такі екстравагантні надії, неможливо, тому що ідеали, на жаль, не мають тенденції втілюватися в реальних людях. Тим більше, що зазвичай жінки, які очікують прибуття принца на білому коні, самі не роблять жодних кроків назустріч протилежній статі. Мрії про ідеального чоловіка Ендрю Тріс називає “деконструкцією особистого життя” і вважає їх “не зовсім здоровими”. На його думку, романтичні міфи про те, що у кожної людини на Землі є призначена тільки їй друга половинка, можна пробачити дітям і підліткам, але статевозрілим людям, які вже ніяк не склалися.
''Ці уявлення взагалі властиві західній культурі, вони беруть початок із казок і давно вкоренилися в масовій свідомості, особливо жіночому. Але йти на поводу у хибних уявлень категорично не можна, це шлях до нервового чи навіть психічного розладу. Казкам не місце у нашому житті, де все вирішує випадок”, – вважає експерт. На його думку, проблемою більшості людей, яка заважає їм зав'язувати плідні відносини з протилежною статтю, є неадекватна самооцінка. Людина не може підібрати собі відповідну пару, якщо не здатна правильно сприймати себе саму. Чоловікам найчастіше властива завищена оцінка своїх достоїнств, тому вони часом намагаються зачарувати жінок, котрі на них і дивитися не хочуть. На кіноекрані чи сторінках любовного роману з такого знайомства, можливо, і вийшло б щось, але тільки не в реальному житті.
А представниці прекрасної статі здебільшого займаються самобичуванням, ненавидять власну фігуру і, навіть усупереч запевненням оточуючих, вважають себе негарними. Тому вони часто не вірять у можливість зійтись із привабливим та успішним чоловіком, звертаючи свою увагу на непоказних невдах. Автор книги ''Розшифрувати любов'' посилається на психологів Пітера Тодда та Джеффрі Міллера, які давно складають практичні посібники для тих, хто бажає знайти особисте щастя. Вони розробили “правило дюжини побачень”: ви зустрічаєтеся з 12 людьми, а потім починаєте порівнювати з ними кожного наступного потенційного партнера. І якщо він здається вам привабливішим, ніж та сама дюжина, хапайтеся за нього, як за соломинку. Як показують численні дослідження та накопичений роками досвід, синиця в руках апріорі краща за будь-який журавля в небі. Тодд і Міллер стверджують, що кожна 33 людина, з якою ви йдете на побачення, може стати вашим супутником життя.
Друге правило – не робити вибір партнера самоціллю .
Багато сучасних чоловіків і жінок залишаються самотніми саме тому, що надто захоплюються пошуками своєї другої половини і забувають про кінцеву мету. Погано те, що багатство вибору відволікає нас від нього самого. Ендрю Тріс проводить аналогію з дегустацією вин, яку іноді проводять для покупців у супермаркетах. Маркетингові дослідження показали, що широта асортименту товарів, що дегустуються, прямо пропорційна падінню попиту: коли клієнтам пропонували спробувати шість сортів вина, кожен третій після дегустації купив хоча б одну пляшку, а коли стенд розширили до 24 сортів, тільки три відсотки дегустаторів потім пішли і придбали.
Іншими словами, багатство вибору розбещує і заважає нам вибирати. Воно також провокує жаль за прийняте рішення. Адже хоч би що ми вибрали, все одно рано чи пізно знайдемо в цьому мінуси, а потім почнемо кусати лікті — чому свого часу не зробили інший вибір, хоча була така можливість?
Третє правило – забути про рівноправність статей.
Жінок сама природа зобов'язала більш відповідально та оперативно обирати собі партнерів. Звичайно, тим, хто ходить на побачення у пошуках гострих відчуттів, закони еволюції не написані. Але коли відносини заходять далі спільних походів у ресторани та кіно, набувають чинності репродуктивні інстинкти. Жінкам вони наказують ґрунтовно підходити до вибору потенційного батька для їхніх дітей, а чоловікам підкорити якнайбільше жіночих сердець. На думку сексолога Метта Рідлі, саме прекрасна стать визначає матримоніальний устрій суспільства. ''Жінки вважають моногамію правильною, якщо чоловіки, звичайно, не мають змоги змусити їх до полігамії. І навпаки, якщо жінки раптом здебільшого народжують дітей від уже одружених чоловіків, це стане серйозною передумовою до полігамії», — вважає вчений.
Четверте правило — не чекати на милість від природи.
Хоча прийнято говорити, що кохання сліпа, насправді це зовсім не так. Більше того, стверджує Ендрю Тріс, вона навіть не суб'єктивна. У своїх симпатіях ми підсвідомо слідуємо психологічним канонам, поділяючи загальні уявлення про зовнішню привабливість. Вони складалися століттями і мають під собою потужну генетичну основу, адже певні зовнішні ознаки свідчать про стан здоров'я, задатки, інтелект, витривалість, деякі риси характеру і здатність до зачаття. Наприклад, ''мужнє підборіддя'' формується під впливом великої кількості тестостерону в період статевого дозрівання. Цей гормон пригнічує імунну систему, і якщо чоловік переніс його шкідливий вплив і без втрат для здоров'я дожив до зрілого віку, отже, його організм досить міцний — і генетично привабливий. У жінок головною ознакою “природної кондиції” є помітна різниця в колі талії та стегон.
Біологія може бути підмогою і в іншій справі: вчені стверджують, що сильні емоції провокують людей на зближення, зокрема й сексуальне. ''Не бійтеся боятися, тому що страх збуджує'', – пише Ендрю Тріс у своїй книзі. У небезпечній ситуації людина, з якою ми в ній опинилися, здається нам привабливішою, тому що наш мозок не в змозі диференціювати різні типи збудження. Іншими словами, почуття страху, яке ми відчуваємо, надає потенційним партнерам шарму в наших очах. Це не жарт, а результат наукового експерименту, проведеного американськими психологами. Жінка-інструктор переводила дві групи туристів чоловічої статі через прірву: одну — по хисткому та вузькому підвісному містку з мотузками замість перил, другу — по стійкому та досить широкому мосту з металоконструкцій. А потім при розлуці дала їм свій номер телефону. З першої групи їй зателефонували вісім чоловік, з другої — лише одна.
Чоловіки інстинктивно пов'язали із цією жінкою пережиті ними гострі відчуття. Проте, попереджають дослідники, ефект “займання”, що викликається адреналіном, не робить одну людину привабливою в очах іншої, вона просто додає їй привабливості. А це, погодьтеся, різні речі. Ще одне правило від Енді Тріса – не захоплюватися аналізом. Він називає порушників цього правила “паралізованими аналітиками”. Люди, які звикли постійно займатися самокопанням, ризикують замістити реальні стосунки роздумами про них. ''Якщо занадто багато думати про своє кохання, воно втратить гостроту, жвавість і сенс'', – стверджує письменник.
І, нарешті, головний секрет , який Тріс розкриває своїм читачам: для того, щоб бути щасливим, зовсім необов'язково мати під боком бойфренда чи подружку. Самодостатні люди можуть здобути щастя і на самоті, а ось прагнення будь-що-будь завести сім'ю, яке змушує багатьох необачно пов'язувати своє життя з невідповідним партнером, часто призводить до серйозних розчарувань. ''Навіть зустріч із прекрасним принцом не вирішить більшості проблем, від яких страждають жінки. А щастя для більшості людей — це насамперед стабільність, впевненість у майбутньому та трохи приємних сюрпризів”, – вважає Ендрю Тріс.
Він посилається на результати дослідження, під час якого психологи опитували переможців лотерей, азартних невдах та хворих із паралізованими ногами. Запитання були одні й самі — про те, наскільки ці люди почуваються щасливими. Виявилось, що виграш у лотерею дає відчуття гострого, але короткочасного щастя. Більше того, переможець у перспективі втрачає здатність радіти простим речам — перегляду цікавого фільму по телевізору та розмов з друзями, бо йому хочеться знову і знову переживати випробувану ейфорію від свого виграшу. А ті, кого розбив параліч, у перші роки хвороби відчували себе дуже пригніченими, але потім упокорювалися з неминучим і знову починали знаходити в житті приводи для радості.
Так що зустріч із прекрасним принцом навряд чи зможе гарантувати, що ви будете, як у казці, жити довго та щасливо. ''Головний секрет щастя — в умінні його відчувати, тобто воно цілком залежить від нас самих, а чи не від якихось зовнішніх подій. І тим більше не від волі випадку», — стверджує Ендрю Тріс.
