Иногда мы портим то, что на самом деле работает. Не потому, что с нами или с партнёром что-то не так, а потому, что внутри нас живут идеи, как должно быть. Мы влюбляемся не только в человека, но и в образ отношений. И когда реальность не совпадает с этим образом — начинаем тревожиться, переделывать, сомневаться или упрекать.
«Он не делает мне сюрпризов». «Мы редко говорим о чувствах». «Она не читает мои мысли». «А ведь должно быть, как в кино».
Ложные ожидания — не просто мечты, сценарии, которым мы бессознательно подчиняем реальную жизнь. И чем крепче отношения, тем сильнее искушение подогнать их под этот шаблон.
Но настоящая близость строится не из шаблонов, и сохранить её можно только тогда, когда вы умеете различать, где живая любовь, а где — ваша фантазия о ней.
Понять, откуда у вас эти ожидания
Мы не рождаемся с представлением, как именно должны выглядеть отношения. Они собираются по кусочкам — из фильмов, книг, чужих историй, советов, семейного фона. И самое коварное: достаточно часто выглядят как истина.
Например, вы уверены, что «если любит, то поймёт без слов». Или что «настоящие чувства — это буря». Или что «успешные пары делают всё вместе».
Но кто сказал, что так должно обязательно быть? Почему вы так решили? Кто в вас хочет подобного — вы-взрослый или та часть, которая когда-то не получила любви и теперь жаждет идеала?
Честный разговор с собой «Что именно я жду от партнёра и почему?» часто разрушает миф ещё до того, как он превратится в упрёк.
Отделить потребности от сценариев
Есть вещи, без которых нам действительно тяжело. Кому-то важны прикосновения, а кому-то разговоры. Перед нами — ощущение совместности, реальные потребности, и вы имеете право их чувствовать и озвучивать.
Но одно дело — сказать: «мне не хватает тепла». Другое — обидеться, что «ты не обнял меня, значит, не любишь». Здесь уже работает сценарий. Потому что вы решили, что любовь = определённое поведение.
И тут важно быть честным: что именно мне важно и могу ли я об этом говорить — без требований, без шантажа, просто как о себе?
Партнёр может услышать, а может понять не сразу. Может, конечно, научиться. Но если вы не умеете отличать реальную потребность от ожидания-штампа, то оба окажетесь в ловушке.
Перестать сравнивать
Сравнение убивает отношения медленно, но верно. Мы смотрим на чужие пары, на истории из сериалов — и внутри появляется червячок: а у нас не так. Не такие прогулки и не такие слова. Не такой секс и не такие лица на фотографиях.
Но правда в том, что чужие отношения — витрина. А свои — кухня. И сравнивать эти две плоскости — как упрекать яблоко за то, что оно не ананас.
Любовь не обязана выглядеть, как у других, у неё может быть свой ритм, своя интонация, своя форма. И если вы вдвоём честно выбираете быть — данного уже достаточно.
Разрешить отношениям быть несовершенными
Мы часто путаем зрелость с идеальностью. Нам кажется, что если отношения настоящие, то в них не должно быть неудобных пауз, недопониманий, злости, отдаления. И каждый раз, когда это случается, мы тревожимся: всё ли с нами в порядке?
Но правда в том, что даже самые крепкие союзы — всегда живой процесс. В них бывает и скука, и сомнения, и уязвимость. Даже порой несовпадение и боль.
Заменить ожидания вниманием
А настоящая близость — в присутствии. В умении видеть, а не додумывать. Слышать, а не интерпретировать. Быть, а не анализировать. И она — лучше любого шаблона.
Хорошие отношения не ломаются из-за отсутствия любви. Они ломаются, когда один или оба начинают жить в собственной голове, а не в связи. Когда начинают требовать соответствия, а не слушать. Когда видят вместо живого реального человека отражение своих собственных ожиданий.
Чтобы сохранить близость, надо быть честным и с собой, и с другим. Причём надо различать, что в тебе — от страха, а что — от потребности, что — от детской жажды идеала, а что — от взрослого желания быть в живом контакте.
Любовь, она же всегда и у всех — не по шаблону. И чтобы её не разрушить, нужно отказаться от иллюзии, что она будет, как по учебнику.
