В мире существует расхожая фраза: «Возможно, до того как встретить одного-единственного, того самого «правильного» человека, мы должны повстречать множество случайных людей, завязать какое-то количество «неправильных» отношений и расстаться, чтобы вновь отправиться на поиски идеальной любви». Вы можете наткнуться на эту фразу (в той или иной интерпретации) где угодно: в трудах психоаналитиков, в любовных романах, сценарных синопсисах, в прессе, блогах, письмах друзей.
Люди встречаются, влюбляются, разочаровываются и расстаются. Снова и снова. Каждый из нас, за редким исключением, не раз проходил через тернии неудавшихся отношений. Кому-то везло больше, кому-то меньше. Кто-то способен был распознать «фальшивку» в самом начале завязавшегося знакомства, а кто-то глубоко увязал, доводил до логического завершения – «неправильного» брака и следующего за ним неизбежного развода. Что ж, людям свойственно совершать ошибки. Это ведь так по-человечески.
Среди множества теорий об эффективном поиске идеального партнера есть одна, на мой взгляд, довольно интересная. Не навязывающая схем и технологий (делай раз, делай два…), но разъясняющая неоценимую последующую пользу всех предыдущих неудач.
Согласно упомянутой теории, каждый новый роман укладывается в мостовую дороги, ведущей к идеальной любви. Не будь в нашей жизни этих «кирпичиков»-ошибок, мы бы не могли четко формулировать наши требования, а, следовательно, ясно представлять, чего же мы ждем от идеальных отношений и каким должен быть наш идеальный партнер. Фактически, теория декларирует некий метод естественного отбора. Вернее, метод последовательного «выбраковывания» неподходящих свойств, присущих «неправильным» отношениям.
Мы словно постоянно ведем два виртуальных кардинально противоположных списка. В один из них заносим минусы прошлых отношений, во второй – плюсы. Расставшись в очередной раз, мы дополняем список нежелательных свойств наших будущих отношений и точно так же пополняем список свойств желательных. Так формируется наша внутренняя ценностная шкала, в соответствии с которой «измеряется» каждый новый потенциальный партнер, каждый новый возможный роман. И выносится вердикт: быть отношениям или нет. Раз за разом мы становимся все критичнее и критичнее. Все реже и реже прощаем партнерам малейшие отклонения от идеального списка…
Однако всем известен факт: нет предела совершенству. Идеалы, словно звезды – они, практически, недосягаемы. Так что, будучи перфекционистом в вопросе выбора партнера, можно всю жизнь провести в поисках… мифического единорога. Можно так никогда его и не найти. Это как раз и является «больным» местом замечательной теории. И не единственным.
В стремлении к совершенным отношениям важно также помнить (и понимать), что в поисках идеала находятся и наши потенциальные партнеры. Кто знает, вписываемся ли мы в их ценностную шкалу? Может быть, вместо того, чтобы бесконечно «браковать» и «выбраковывать», стоит притормозить и трезво оценить свою собственную значимость, составить список своих достоинств и недостатков? Ведь для того, чтобы найти мифического единорога, надо владеть, как минимум, мифическими серебряными яблоками…
