Когда мы идем на свидание, то автоматически тащим с собой свою надежду встретить своего избранника, свою половинку, которая гармонично дополнит нас, будет понимать нас без слов и с которой будем жить долго и счастливо.
Встречаясь с потенциальным кандидатом на эту роль, мы понимаем, что он никак не сможет исполнить все возложенные на него надежды и чаяния. И наша надежда, а вернее ожидания, поднятые до небес, падают оттуда, прихлопывая заодно и нас.
Мы расстраиваемся, разочаровываемся, даже даем себе зарок больше не ходить на свидания. Но наше желание от этого никуда не девается, через какое-то время оно снова дает о себе знать, рождает надежды, устремленность и ожидания, и мы снова идем туда, куда больше не собирались идти.
В конечном итоге мы, много раз натолкнувшись на одни и те же шипы, прекращаем попытки. Но при этом наше самоощущение оставляет желать лучшего, рождая общий привкус разочарованности, неверия, раздражения, закрытости.
Теперь мы будем находиться и жить в закрытости, с одной стороны — лелея надежды на исполнение своих желаний, а с другой — не подпуская никого близко в силу испытанной боли.
При этом выдвигая все больше требований к тому, как всё должно быть и происходить, какими качествами должен обладать потенциальный избранник, и тем самым все больше загоняя себя в угол.
Но наша боль — это плод нашего воображения.
Когда мы идем на встречу с заранее подготовленными ожиданиями, требованиями, представлениями, как все должно быть, мы тем самым ограничиваем поле возможностей.
Сами же урезаем наш шанс найти подходящего человека.
Ричард Вайзман, автор 8 книг, в том числе книги с занимательным названием «Как поймать удачу», в течение 10 лет следил за ходом жизни 400 испытуемых разных возрастов и профессий и заметил, что у людей, которые считают себя «неудачниками», слишком узкий фокус внимания.
Вайзман отметил, что неудачники помешаны на безопасности и очень тревожны: вместо того, чтобы резвиться, как дельфин, в море случайного выбора, они зацикливаются на контролировании происходящего, выискивая что-то конкретное.
В результате они профукивают множество возможностей, мирно проплывающих мимо. На вечеринку они идут в поисках идеального партнера и упускают возможность найти хороших друзей; в газетах они ищут одну конкретную вакансию и не замечают кучи других типов работ; и так далее. Удачливые люди более расслабленные и открытые, и в итоге они получают то, что искали.
Поэтому относитесь к свиданиям как к игре, не сосредотачивайтесь исключительно только на поиске своей половинки.
Общение и встречи могут дать гораздо большее: новые возможности, новых друзей, новые знания, новое понимание, новый опыт.
А опыт, кстати, не обязан быть положительным. Опыт рождает мудрость, внутреннюю зрелость, понимание сути вещей, но он не обязан соответствовать нашим умозрительным представлениям. Если он соответствует нашим представлениям — это не опыт.
Наблюдайте свои ожидания и то, как они рождают горечь разочарования. Разочарования рождаются от очарований.
Другой человек не обязан соответствовать нашим требованиям, представлениям и ожиданиям. Он может дать то, что он может. И мы можем дать лишь то, что можем. Никто не в состоянии удовлетворить нас на все 100%, и мы не в состоянии сделать другого человека счастливым на все 100%. Это возможно лишь моментами. Мы все по-разному воспитаны, обусловлены, мы чаще не совпадем, чем совпадаем.
Близость рождается в силу открытости, а не закрытости. Идя на встречу с заранее подготовленными образцами, живя с заранее подготовленными образцами, как все должно быть, мы тем самым упускаем жизнь и все чудесное, что может в ней случиться.
