Дружеское партнерство или психологическая зависимость? Безумная страсть или стремление к надежности и защищенности? Или… Ещё с десяток «или» — и мы совсем запутаемся в терминологии и попытках объяснить, где же проходит грань между одним и другим, вторым и третьим, третьим и четвертым. Застрянем в попытках классифицировать все проявления чувств и разложить их по отдельным ячейкам.
Затея бесполезная, к тому же каждый из нас хочет верить (и верит), что его случай — это как раз-таки Любовь. Она самая, настоящая, которую ни с чем не спутать.
Так-то оно так, однако вопрос можно поставить и по-другому:
1. Разве то, что я сейчас испытываю, это единственное и исчерпывающее описание любви?
2. Разве то, что лично я считаю любовью, все остальные тоже называют именно так?
3. А не являются ли мои чувства лишь составной частью любви?
Хотя бы даже постановка этих вопросов позволяет задуматься о том, что же стоит за понятием любви и имеют ли смысл какие-либо споры на эту тему.
Предлагаю упростить конструкцию и посмотреть на картинки, что называется, из жизни. Одну пару влечет друг к другу со страшной силой, и они думают, что это любовь. Они правы.Вторая пара живет себе спокойно, без страстей и эмоций, обустраивает семейное гнездышко и думает, что это любовь. Они тоже правы.Третья пара живет по принципу «без тебя мне жизнь не мила» и уверены, что это и есть любовь. И они правы.Наконец, четвертая пара практически не интересуется материальными благами, строит возвышенные отношения и идет к высоким целям, полагая, что именно это и есть любовь. Как вы понимаете, они тоже правы.
Конечно, эти примеры далеко не исчерпывают всего многообразия отношений, которые люди называют словом «любовь», однако для составления общей картины нам этого достаточно.
Каждый человек вольно или невольно расставляет в своей жизни некие приоритеты и акценты. И делает он это, выражаясь терминологией Карлоса Кастанеды, исходя из своей текущей «Точки Сборки», исходя из того, как он воспринимает мир.
По-другому он просто не может. Не может прямо сейчас, потому что двигается по пути в своем темпе и согласно определенным законам развития души.
Да, он в состоянии прийти к иному пониманию, допустим, того же чувства любви, но случиться это может как завтра, так и через 20 лет или в следующей жизни.
Не понимая этого, мы можем грубо вторгаться в жизнь другого человека, пытаясь научить его, «сирого и убогого», уму-разуму. Научить тому, как правильно любить. Как правило, такие попытки обречены на неудачу.
Мы можем рассказывать человеку, как важна и ценна истинная любовь, а он почему-то гонится за деньгами, считая что семейное счастье приложится — был бы достаток и высокий уровень жизни.
Мы можем рассказывать человеку про важность сохранения баланса в сексуальной сфере, а он считает, что день без секса — это трагедия и повод выяснять отношения с любимым человеком.
Мы можем толкать ему одухотворенные речи про самоотверженность и большие цели, а ему лишь бы купить машину, дом — и чтобы никто не трогал. Забиться в свой уютный мирок и пить глинтвейн в теплом свитере под треск камина.
И это нормально — все не могут быть одинаковыми. Ну не могут все стремиться к одному и тому же, иначе получится утопическое общество, в котором у всех одинаковые цели, ценности и мировоззрение. Эдакое «общество идентичных», в котором нет отличий, нет конфликтов и, как следствие, нет развития.
Люди встречаются, начинают общаться и строить отношения, находясь на разных уровнях любви. В этом заключается и основная трудность и главный потенциал для развития человека.
Безусловно, легко и приятно любить кого-то, если он буквально зеркалит наши жизненные ценности и мировоззрение. Легко и просто строить отношения в паре, если другой человек видит смысл отношений и любви так же, как и мы.
Но ведь так бывает далеко не всегда. Очень часто любовь даруется нам в лице человека, который ни разу на нас не похож. В лице человека, который не только не разделяет нашего видения мира, но и всячески его попирает, высмеивает. В лице человека, который словно создан для того, чтобы позлить нас и вывести из себя. Настолько разными мы бываем. Виктория Кирдий, «Мезальянс»
: kirdiy.com
И здесь критически важно не стать «отказником»: не сдуться и не выкурить из своей души чувство любви, не разорвать его на клочки, не растворить в кислоте претензий и обид.
Подумайте, что будет, если вы поставите себе задачу сохранить эту любовь и взрастить её? Да, это может быть непросто, и для этого нужны благоприятные условия.
Попробуйте посадить сливу или яблоню в глину или в торф. Возможно, они и не погибнут, однако здоровее и крепче точно не станут. И уж тем более, не дадут хорошего урожая.
Но попробуйте создать для них благоприятную среду — нужная почва, достаточно солнца и влаги, защита от насекомых и т. д. — и вы будете удивлены, как чахлые деревца за несколько лет превратятся в крепкие сильные стволы. Как вялое, почти безжизненное дерево окрепнет и начнёт радовать вас как своим внешним видом, так и плодами.
Порой для того, чтобы изменить другого человека, достаточно лишь показать тот высокий уровень, к которому вы хотите его привести.
Вместо того, чтобы ругаться на любимого человека и пытаться его ломать, можно попробовать просто придерживаться того, что «проповедуешь» сам. Не на словах. На деле.
Пусть другой человек увидит, что-то, что вы предлагаете — это хорошо. Пусть он увидит, что вы осознаете свое несовершенство и ваша цель — быть счастливой и жить в любви, а не просто слепить из него удобного партнера, никак при этом не меняясь самой.
Ответьте себе на вопрос:
Много ли доверия у вас вызовут рекомендации подруги, которая учит вас грамотному построению семьи, хотя детей у нее нет, за спиной пара-тройка разводов, а с утра — работа, в которую она ныряет с головой, чтобы хоть как-то забыться и справиться с внутренним недовольством жизнью?
Думаю, нет. Это всё равно, что учиться безопасному вождению у инструктора, который за последний год попал в пятнадцать аварий.
Пожалуй, сложно придумать более раздражающий фактор в любовных отношениях, чем ситуация, когда один из партнеров убежден в своей правоте, идеальности и непогрешимости и постоянно пытается «прокачать» отстающего.
Вряд ли такой подход будет вызывать в другом тёплые чувства. Зато раздражение и недовольство — это пожалуйста.
Да, не всегда у нас получается следовать тому курсу развития, который мы для себя наметили. Да, мы можем постоянно оступаться, сбиваться с пути, уходить в сторону и даже срываться вниз. И это нормально, ведь любимый человек видит наше намерение меняться и наши старания, которые мы для этого прикладываем.
Гибкость и адаптивность — вот наши козыри, которые дают другому человеку знать, что мы психически здоровы и адекватно воспринимаем себя, мир и окружающих людей.
Гибкость и адаптивность — это те качества, которые способы вытянуть нас даже в том случае, если у нас не хватает каких-то конкретных умений и качеств. И именно это ценит Бог. И это же ценит человек.
Разные люди находятся на разных уровнях любви, и каждый из нас расположен сейчас в том пласте реальности, в той точке, из которой он сможет наилучшим образом очистить свою душу. В той точке, из которой он может выйти чуть более продвинутой версией себя, чем был еще совсем недавно.
Всегда помните о том, что развитие человека останавливается ровно в тот момент, когда он начинает предъявлять претензии окружающим в том, что не развиваются они.
