«Мені потрібний стусан», «Мені не вистачає волі», «Мене не виховали бути діяльною людиною» – подібні скарги зустрічаються дуже часто. Фактично, їхній загальний зміст зводиться до наступного: «Я недостатньо вихований і мені потрібно, щоб хтось мене виховав».
Тут є дві новини – погана та хороша. Погана: навряд чи хтось займеться вашим вихованням, якщо ви вже більш-менш доросла (або дитина, батьки якої не вміють виховувати дітей). Хороша: ви можете виховати себе самі. Тобто зайнятися самовихованням.
Як робиться самовиховання? Ви здивуєтеся, але простіше простого. Самовиховання робиться так само, як виховання інших дітей (людей).
Тобто вам лише треба уявити себе батьком самого себе. Ви – дитина, і ви – батько. Жодної різниці. Хіба що в тому, що сам від себе не втечеш.
І, відповідно, треба виховувати себе. Тобто говорити собі, що треба робити, що не можна робити, і таке інше. “Треба” і “не можна” – це взагалі основи будь-якого виховання. Виховання – це у будь-якому випадку насильство над дитиною, а самовиховання – це насильство над собою. Але це добре, корисне насильство.
Тут, звичайно, повинні обуритися прихильники «виховання дітей, що любить» і «позитивного способу життя». «Але хіба, – скажуть вони, – не можна обходитися у вихованні/самовихованні лише позитивною мотивацією?» «Можна, – відповім я. – Тільки в результаті вийдуть ті дорослі діти з початку статті, які постійно скаржаться на брак стусанів ззовні. А скаржаться вони тому, що ніхто їх не штовхав у дитинстві».
Виховання “на позитиві”, на жаль, просто не працює. Тобто людині, звичайно, треба пояснити, як добиватися щастя та успіху у житті. Але, по-перше, саме добиватись. А по-друге, пояснити треба також насильно, без права дитини не слухати.
Те саме треба робити і з собою. Говорити собі, що треба зробити. Пояснювати собі, що тобі дасть. Вказувати, що треба робити обов'язково, а що – в жодному разі не можна.
Чому це працює? А тому ж чому працює і звичайне виховання. Людина, справді, влаштована так, що її має хтось спрямовувати. І при цьому він сам може бути в обох ролях і спрямовувати самого себе. Користуючись термінологією Еріка Берна, коли Я-Батько починає керувати Я-Дитиною – народжується Я-Дорослий.
Не треба боятись насильства над собою. Наказуйте собі, змушуйте себе, обмежуйте себе – і ви будете отримувати від цього задоволення. Я серйозно – ви отримуватимете від цього задоволення! Міф про те, що насильство над собою завжди погано – це міф. Ті, хто в нього вірить, просто ніколи не перевіряли і не аналізували тверезо реальну поведінку людей.
Згадайте, як ваші батьки виховували вас і виховуйте себе так само. Дивіться, як інші батьки виховують дітей – і виховуйте себе так само. Вивчайте будь-які прийоми виховання людей людьми – і застосовуйте їх до себе.
Людина може виховати себе. Людина має виховати себе. Тому що тільки людина, яка постійно виховує саму себе, може в повному розумінні цього слова бути людиною.
