«А ти прикинься слабкою і безпорадною дівчинкою! І всі твої проблеми вирішуватись самі», – сказала мені подруга.
Ви, мабуть, зустрічали таких жінок – вони завжди скаржаться на життя. У них завжди в запасі букет захворювань та фобій, якими вони пояснюють свою нездатність чи небажання щось робити. Ви приходите до них у гості, вам наливають чашечку чаю, і починається довга розмова про життя, в якому немає місця вашим проблемам, ви можете виступати тільки як сторона, що співчуває і радить.
Якщо у таких «слабких» жінок щось трапляється: сварка з чоловіком, зламався унітаз, наснився поганий сон, роботодавець образив, комп'ютер не так працює – то вони дзвонять вам, як найкращій подрузі, дзвонять наполегливо у будь-який час дня та ночі та просять вашої поради та участі. Іноді це може просто обурити: звідки я знаю, як лагодити унітаз і які треба запчастини купувати, я не сантехнік і не психолог, а в комп'ютерах я розбираюся так само, як в унітазах.
А як інакше, адже ви її подруга і повинні їй допомогти, вона анітрохи не сумнівається в тому, що ви «повинні». Вона буде вам доводити, що всі ваші проблеми і справи – це фігня, а ось у неї не життя, а вічна драма, тому ви прославитеся черствою і егоїстичною людиною, якщо їй не допоможете.
І ви їдете до неї, п'єте чай, слухаєте її марення, яке вона вам вже не раз розповідала, але їй нескладно при нагоді повторити ще раз. Ви забуваєте про те, що у вас теж є своє життя, свій чоловік, свої справи та проблеми, які вимагають вашої участі. Ви думаєте: «Я роблю добре, я дуже чуйна людина, вона моя подруга, я повинна їй допомогти!»
Тому ви уважно її слухаєте, щиро їй співчуваєте та вирішуєте її проблеми, тоді як вона спокійнісінько займається своїми справами: спить, приймає душ, готує їжу. Ви дивіться на неї і думаєте: «Ось бідолаха! Я їй допоможу, адже мені неважко. А їй буде простіше в житті, яке в неї і так така нещасна». І ось, коли ви щось зробили для неї, вона скромно опускає очі і каже: «Дякую!»
І у вас виникає мимовільне розчарування: «Дякую? І все? Ну гаразд…»
Потім вона раптом скаже: Як це здорово, коли є друзі! Є в кого позичити вечірню сукню! Беручи у борг ваші речі, вона переконуватиме вас, що це на особливий випадок, наприклад, на концерт, але коли вона їх поверне, не знає ніхто. І на ваше скромне запитання «Коли повернеш?» ви чуєте: Ну воно мені так подобається! Не забирай його в мене!». І тоді ви пропонуєте: “Ну хочеш я тобі його продам?” (Зрештою ви витрачали на цю річ гроші, чому комусь вона повинна діставатися задарма?). І тут вона робить незадоволену мордочку, і ви чуєте у відповідь: «Фу, яка ти гидка!»
Це я, яка приїжджає до тебе, коли тобі погано, сидить і слухає тебе годинами, це мене назвали «неприємною»! Мимоволі згадується прислів'я: “Не роби людям добра, не отримаєш і зла”.
Вона ніколи не буде щось робити для вас, принаймні, нічого суттєвого. Вона переконуватиме вас, що їй потрібна ваша участь, бо вона зараз у складній ситуації, а коли ви потрапите у непросту ситуацію, вона у свою чергу вам допоможе. А як же інакше! Навіщо ще потрібні друзі? Правильно, щоб підтримувати одне одного.
І ось у вас проблеми, вам потрібно з кимось просто поговорити. Але вона не готова виступати у вашій ролі (порадника і співчуваючого), вона вас слухає на пів-вуха, відволікаючись на свої справи та проблеми, може кілька разів змінювати тему розмови на ту, що цікавить її. Ви здивовані, засмучені, розсерджені. А де ж обіцяна взаємність?
Виникає питання: де закінчується дружба і починається «використання» однієї людини іншою? Кожен з нас має своє розуміння дружби. Якщо взяти словник Даля, там немає визначення поняттю «дружба», а Ожегова ми читаємо:
«Близькі відносини, що ґрунтуються на взаємній довірі, прихильності, спільності інтересів».
А ось розробники Вікіпедії розмістили таке визначення дружби:
«Дружба – безкорисливі особисті взаємини між людьми, засновані на довірі, щирості, взаємних симпатіях, спільних інтересах та захопленнях. Обов'язковими ознаками дружби є довіра та терпіння. Людей, пов'язаних між собою дружбою, називаю друзями».
Але чомусь у цьому визначенні нічого не сказано про те, що вам доведеться «наступати собі на горло», змінювати свої плани, відмовлятися від якихось своїх бажань. Прийнято вважати, що добра добра не шукають.
Виходить, що дружба, як і кохання, теж буває не взаємною.
І це стосується не лише подруг. Озирніться, і ви серед своїх колег знайдете таких «пристосуванців», які скаржаться вам, що не вміють користуватися оргтехнікою або не можуть скласти звіт. Вони завжди сподіватимуться і розраховуватимуть на вашу допомогу. Вони можуть навіть вдавати, що мають рідкісний ступінь кретинізму, тому що ви вже 5 разів протягом тижня їм показали, як користуватися сканером, а вони досі не можуть відсканувати документ самостійно і все просять вас про допомогу. Ці люди – великі маніпулятори. Вони просто звикли до того, що хтось обов'язково їм поспівчує та допоможе. Власне, так і живуть, рахунок інших людей.
Це не означає, що не треба допомагати іншим. Просто перш ніж допомогти людині порадою чи справою, подумайте: «А чи справді вона така безпорадна?» А таким «слабким» людям треба вчитися вирішувати свої проблеми самим та нести всю відповідальність за прийняте рішення.
