Не так давно мне довелось услышать про священника, который ставил в тупик почти все молодые пары, приходившие к нему для заключения церковного брака. Когда очередная пара, молодой человек и девушка, пришли к нему и сказали, что хотят венчаться, он спросил их: «Почему вы хотите вступить в брак?»
Чуть помедлив, молодой человек сказал: «Потому что мы любим друг друга…»
Посмотрев на них по-отечески добрым и светлым взглядом, святой отец ответил: «Хорошо, однако это недостаточная причина. Почему ещё вы хотите вступить в брак?»
На этот раз пауза была заметно дольше, и молчание прервала девушка: «Мы хотим родить детей».
Глаз и губ священника коснулась едва заметная улыбка: «Это прекрасно. Однако и это недостаточная причина. Может быть, что-то ещё?»
Его ответ, казалось, совсем озадачил молодых людей. Они стояли в некоторой нерешительности, хотя могли придумать ещё десятки причин, почему они решились на этот шаг… Но они чувствовали, что ни одна из них не будет той, что ожидает услышать священник.
Наконец он нарушил молчание и сказал:
«Цель. Муж и жена должны иметь общую цель в жизни. Жизнь непроста, и вы можете потерять свою любовь. Ваши дети вырастут и покинут вас. Ваша общая цель — это то, что будет наполнять вашу жизнь смыслом, а душу — счастьем».
«Я весьма смутно себе представлял, что происходит…»
Не знаю, как вы, но когда я в первый раз женился, то вообще смутно себе представлял, что происходит и зачем я это делаю. И это при том, что мне было уже не 18. Я был студентом целого 4 курса и думал, что вполне понимаю, на что иду и что произойдет в моей жизни.
Это сейчас, спустя 10 лет, я ясно вижу, что весьма смутно себе представлял, что это было и для чего это делалось. Это сейчас я вижу, что мой первый брак был не более чем «стечением обстоятельств», но тогда все виделось иначе.
А что? Вроде давно вместе, живём неплохо, все вокруг уже как бы ждут, когда мы, наконец, станем мужем и женой… В итоге решение о женитьбе пришло, только оно было вообще не наше — прилетело извне, а мы, на свою голову, не потрудились это понять и сделать что-то разумное.
И вот мы муж и жена. Только непонятно, зачем. Непонятно, для чего.
Как мы планировали свое будущее и как его видели? Что мы хотели сделать в этой жизни вместе? Что могло бы нас удерживать после возникновения неизбежных трудностей и конфликтов? Почему, в конце концов, именно я и именно она?
Таких вопросов в наших юных головах не было… Итог невесел.
Рассогласование интересов и увлечений
В огромном количестве количестве пар и семей можно наблюдать похожую картину. Мужчина и женщина имеют разные интересы и увлечения и периодически сталкиваются на этой почве лбами.
Она ему: «Сколько уже можно гонять на карте?» А он в ответ: «Да ты на себя посмотри — все время бегаешь на свои танцы».
Проблема? Вроде бы да… Но не такая уж серьёзная, если люди умеют разговаривать друг с другом и искренне желают друг другу добра.
Конечно, увлечения тоже бывают разные. Скажем, если он в свободное время любит пострелять из пневматики в птиц, а она — покрутить голой попой в каком-нибудь кабаке, то это уже другая песня.
Это выход через уровень увлечений и интересов на уровень целей и ценностей, и тут действуют уже несколько иные законы.
Рассогласование целей и ценностей
Пример, который я привел чуть выше — это стык увлечений и ценностей, когда действия одного из супругов напрямую не затрагивают образ жизни и здоровье второго супруга.
В нём решающим является нравственный компонент, когда один считает действия второго недопустимыми преимущественно из-за их морально-нравственного компонента.
Но есть и рассогласование еще более высокого уровня, которое становится очевидным уже при изучении целей и ценностей каждого из партнеров. Понятно, что если человек не видит среди своих жизненных ценностей, например, семьи, то очень маловероятно, что он будет хорошим мужем/женой.
С этим моментом всё понятно, но есть ведь и другие варианты отношений в браке, когда достижение целей одним из супругов элементарно ущемляет цели и интересы другого.
Допустим, один хочет жить за городом на тихой деревенской улочке, а другой — в центре мегаполиса в гуще событий и тянет туда мужа/жену.
Или один из супругов отдает слишком много времени и сил работе, в то время как ценностью второго является максимум семейного общения, возможно, даже в ущерб большей материальной обеспеченности.
Очевидно, что ситуации подобного рода уже могут быть непреодолимым препятствием для счастливой совместной жизни или создания семьи, так как партнеры двигаются в прямо противоположных направлениях.
Понятно, что вопрос общей цели может быть слишком глубоким, особенно для молодых пар, вступающих в брак впервые.
Как правило, в это время в голове нет ничего долгосрочного — лишь смутное ощущение того, что случилось нечто хорошее, а дальше будет ещё лучше. Почему — совершенно непонятно. Наверное, просто потому, что теперь они стали мужем и женой.
Нет общей цели — пусть будет хотя бы общее направление
Очевидно, что сходу идеально совпасть по целям с малознакомым человеком практически нереально. Поэтому на стадии завязывания отношений убедитесь хотя бы в том, что если уж вы не идёте к одной и той же цели, то хотя бы смотрите примерно в одну сторону.
Это поможет вам в будущем лишь скорректировать общий путь, а не оказаться в ситуации «лебедь, рак и щука», когда противоречия почти неразрешимы, а единственным выходом видится развод.
Дети — не цель!
Предвидя вопросы некоторых женщин (в основном), сразу скажу, что делать целью своей жизни или замужества рождение и воспитание детей — затея не из лучших. И не потому, что я против детей (у меня самого их двое и, надеюсь, Бог даст ещё), а потому, что я против родителей, прикрывающих пустоту и бесцельность своей жизни «заботой» о детях.
«Заботой», которая не для ребенка, а для собственного эгоизма.
«Заботой», которая больше напоминает эмоциональный паразитизм.
«Заботой», которая является лишь формой навязчивого контроля.
«Заботой», которая парализует инициативу и самостоятельность ребенка (даже если у «ребенка» уже давно свои дети и даже внуки).
Многим женщинам после рождения детей кажется, что дети-то уж точно всегда будут с ними — до конца жизни. Но это иллюзия.
Весь процесс жизни человека — это ситуация постепенного обособления и отделения от родителей. И это абсолютно нормальный, естественный процесс, который нужно принять и смириться с ним.
Поэтому у супругов — свои задачи, а у детей — свои. И они будут решать их уже со своими супругами. И это будет правильно.
