Кажуть, почуття гумору допомагає вистояти у найважчі періоди.
Ми підібрали для вас кумедні історії з інтернету: від глибоких роздумів про працю до курйозних ситуацій у житті.
Переглядайте, радійте та діліться з приятелями!
Про роботу і співробітників
Помітила цікаву закономірність: якщо умови роботи жахливі — колектив чудовий. А якщо умови чудові — колектив просто нестерпний.
— Не знаю, у мене все разом: і умови жахливі, і колектив такий самий.
— Знаходжуся в пошуках роботи. Нічого не знаю, нічого не хочу. Зарплата від $10 000.
— Зроблю аналогічне за $9 990.
— Навіщо ви обвалюєте ринок?
Я — організаторка святкувань. Почала зустрічатися з хлопцем, а він — організатор поховань. Якщо колись вирішимо заснувати спільну фірму, як її назвати?
— «Посміялися та й досить».
— Ти ж мій найкращий товариш, скажи мені відверто. Я добрий керівник?
— Як товариш ти найкращий!
— Чому?
— Тому що як товариш ти позичив мені 1000 гривень. А як начальник — оштрафував на 1500.
— Ти ж вчора з’явився на роботу напідпитку!
— Так ми ж разом випивали!
Величезне спасибі за вашу роботу! Навіть не уявляю, що б ми робили без кур’єрів.
— Самі б пішки ходили. Оце так у тебе уява.
Запитання до лікарів. Коли у людини набряк Квінке, їй вводять дозу адреналіну. Якщо ліків немає під руками, то, теоретично, чи можливо цій людині зламати палець, щоб адреналін виділився самостійно? Чи цього буде замало?
— Можна нам іншого реаніматолога, будь ласка?
Про відносини та родинне життя
Є два типи людей. У перших сумки в подорож зібрані за шість днів до від’їзду. Інші прокидаються вранці в день «Х» і розуміють, що необхідні речі ще навіть не випрані. Зазвичай ці двоє у шлюбі.
— Люба, я сьогодні дитину з дитсадка забрав! Сам!
— Супер! І як назвемо? Наш же в школі навчається.
— Мамо, а чому тато без волосся?
— Тому що він у нас дуже розумний.
— То ось чому у тебе так багато волосся!
— Ви готові до реєстрації шлюбу?
— Авжеж! Квартиру переписав на батька, автівку — на сестру!
— Давай ще по одній і до тебе підемо, а то в мене чоловік вдома.
— Не пий більше, я і є твій чоловік!
Чоловік питає: «Що жінка у 30-40 років може дати 40-річному чоловікові такого, чого не може дати дівчина 22-26 років?»
Жінка відповідає: «По обличчю!».
Моя дружина захотіла залізти на ялинку у дворі, щоб повісити на неї гірлянду. Але наша донька розплакалася та стала просити її цього не робити, щоб мама не впала і не забилася. Це був такий ніжний, зворушливий момент, який показав, як сильно доня її кохає. А за кілька секунд вона запропонувала мені залізти на ялинку замість мами.
Про покоління та філософію існування
Міленіали такі: «Ми повинні розірвати погане коло передачі психологічних травм із роду в рід через родину».
І просто перестали створювати родини.
Давайте вже визнаємо: лежати на дивані, загорнувшись у плед, їсти салати та дивитися серіали — це абсолютно нормальні плани. І за них не потрібно виправдовуватися!
— Раптом усвідомила, що діти, народжені у 2026 році, застануть 3000-й.
— Якщо ви зараз у декретній відпустці — вам така математика прощається.
Скільки не намагайся виспатися, а справжню енергію для життя все одно дають лише неочікувано отримані гроші.
Щоб були сили жити, потрібно робити те, що приносить задоволення. А щоб робити те, що приносить задоволення, треба спочатку зробити те, що приносить гроші. А на це у нас сил немає.
Праця зробила з мавпи людину, а з коня — транспорт. Тут вже кому як поталанить…
Чому весь світ не звертає уваги на те, що у всіх людей найширша частина стопи — це пальці, але все взуття звужується до носка? Це ж анатомічно неправильно та дуже незручно!
Один келих — для смаку. Два — для настрою. Три — для філософських розмов із котом. Усе, що після — це вже твоя цілком особиста історія.
Дебри інтернету
У директі:
— Яка гарна, сексапільна дівчина!
— Ви мені в дідусі годитися)) Може, навіть у прадідусі))
— Ха-ха, вік — не перешкода, коли молодий душею!
— Ваша душа вже ніби ось-ось вас покине, вибачте.
— З гумором! У тебе є досвід зустрічей із чоловіками мого віку?
— Так! Вже бувала на похоронах раніше.
— Приїжджай до мене в плащі на голе тіло. Адресу зараз надішлю.
— Тобі скільки років, хлопчику?
— 20 виповниться через три дні.
— А мені 37.
— Ой, вибачте. ПриїжджайТЕ до мене в плащі на голе тіло.
— З днем народження, бабусю!
— Дякую, що пам’ятаєш.
— Сьогодні 69?
— У діда спина болить, думаю, сьогодні нічого не буде…
«Доброго дня. Опублікуйте, будь ласка. Мені вже 28 років, а чоловіка все немає. У сусідній квартирі мешкає хлопець. Йому 30 років, часто бачу його: він курить на сходовій клітці. Дівчини немає. Їсть мівіну та ковбасу з багетом. А сам з автівкою і квартира на нього оформлена. Я зараз не працюю і не хочу. Як до нього підкотити, щоб ми жили разом? Я б йому готувала нормальну їжу, а він носив би гроші в дім. А свою квартиру я б здавала, щоб робити запаси на чорний день».
— Ось так живеш собі щасливо, їси свою мівіну, нікому не заважаєш… А з-за сусідніх дверей за тобою вже стежать хижі очі.
Якщо ви годуєте своїх дітей замороженими млинцями, нагетсами та піцою… вибачте, звісно, але ви — погані батьки. Розморозьте їх у мікрохвильовці! Це ж 5 хвилин роботи.
— Може, обміняємося телефонами?
— Ахаха, ти чого? Це ж заплутає людей, які нам телефонуватимуть!
— ChatGPT, потрібна допомога!
— Чим я можу допомогти?
— Вона написала мені: «Ти <3». Що це означає?
— Це означає, що ти менш важливий, ніж троє інших.
Згадала, як мені в 15 років мама ватною паличкою взяла слину, поклала її в пакетик і понесла на аналіз, а потім сказала: дослідження показало, що я палю. Я їй усе й зізналася. Так мене ще ніхто в житті не обманював!
— А мені батьки казали, що у тих, хто курить, з вух тютюном тхне. Зловили нас на тому, що засовували у вуха м’ятну зубну пасту.
Напис у туалеті: «Довго не сиди. Нічого путнього з тебе не вийде…»
Поділитися
Підписуйтесь на UkrMedia в Telegram.
⚡ Пульс читачів
Зізнавайтеся, де у вас зазвичай відбувається найбільший «цирк»: у робочих чатах чи на особистих побаченнях?
Вже проголосували 0 людей. Приєднуйтесь до обговорення.
💼 Робочий треш 🤡 Любовний епік 🎤 Розповім у коментарях
☝️ Спочатку оберіть свою позицію
✏️ Написати коментар
📊 Карта думок
💼 Робочий треш 0% 🤡 Любовний епік 0% 🎤 Розповім у коментарях 0% 💡
Дискусія тільки починається. Будьте першим, хто висловить свою думку!
Коментарі
Спочатку нові ↕
Поки що немає коментарів. Будьте першим!
Джерело: Джерело