У 2020 році світ трансформувався у заразне відділення психіатричної лікарні. І єдине, що тоді допомагало усім нам не збожеволіти остаточно, – це сміх.
Пригадаймо, як це було.
Онлайн-уроки тепер подібні до спіритичних сеансів:
– Маріє, ти з нами?
– Маріє, покажи, якщо ти нас чуєш!
Якщо не допоможе самоізоляція, необхідно буде вводити самоліквідацію.
Молодий пес питає старого:
– Послухай, а чому ми все життя в намордниках, а люди лише тепер почали їх вдягати?
– Ну, так ми ж і в космос раніше полетіли.
Страшна вулична фраза «Ти що, нюх загубив?» несподівано набула зовсім іншого змісту. Тепер це сповнене занепокоєння запитання про твій стан.
Добре, що всі зрештою почали сприймати оточення абсолютно правильно – як пряме джерело інфекції.
Якось у Голлівуді знімуть кіно, засноване на реальних подіях: про те, як подорожуючий у часі постійно повертається у 2020-й, щоб виправити становище, але кожного разу виходить лише гірше.
Ніколи раніше вираз «мовчи в тряпочку» не сприймався настільки буквально.
Збільшення достатку населення у 99% проходить цілком безсимптомно.
Вперше не поїхав на море через коронавірус. До цього роками не їздив через звичайну відсутність грошей.
У світі з’явилася нова небезпечна хвороба: «безсимптомні хворі». Раніше їх чомусь називали «здоровими».
Сировари вирішили порадувати покупців і створили новий сир – «Covid-19». Він не має ані смаку, ані запаху.
– Ви кудись збираєтеся цього літа?
– У червні-липні будемо вдома, а от у серпні плануємо чудовий похід у магазин.
Ну і як тут не згадати стару веселу одеську пісеньку: «Доброго ранку, тітонько Хая! Вам подарунок із Китаю…».
Легко говорити: «Сиди вдома». А що робити тим бідним, які живуть на дві родини?
Сьогодні фраза «у нього не всі вдома» звучить як прямий донос.
Як дотепно жартують електрики: «Краще ізолюватися, ніж заземлитися».
Хто ще не встиг одружитися – не упустіть шансу! Лише цього року розкішне весілля можна відсвяткувати взагалі без гостей.
Справжня любов – це коли чоловік віддає дружині останню родинну маску, щоб вона безпечно сходила в магазин і купила йому пива.
– Чули, Іванови померли в один день – і чоловік, і жінка.
– Що, коронавірус?
– Та ні, потрапили під машину.
– А, ну тоді не так страшно.
Підкажіть, куди ще можна піти у власній квартирі? Бо я тут уже все бачив.
Друже, пам’ятай! Перша чарка завжди йде на обробку рук після супермаркету.
Так старанно і довго мив руки, що на долоні раптово проявився конспект, написаний ще 20 років тому в школі.
Повернулися з чоловіком із маркету, зняли вдома маски… дивлюся – а чоловік не мій!
Подзвонила моя доглядальниця. Сказала, що тепер працюватиме віддалено: сидітиме в себе вдома і просто говоритиме по телефону, що я повинен робити.
Де взагалі можна купити маску, якщо навіть у магазин, де вони продаються, без маски не пускають? Парадокс.
Цікаво, а лікарі нас хоч попередять, коли нарешті можна буде знову не мити руки?
Поділитися
Підписуйтесь на UkrMedia в Telegram.
⚡ Пульс читачів
Зізнавайтеся, ви вже остаточно вийшли з того режиму чи досі здригаєтесь, коли чуєте фразу «ти що, нюх втратив»?
Вже проголосували 0 людей. Долучайтесь до обговорення.
🏠 Елітний відпусткник 😱 Досі мию гречку 🤔 Розповім свій анекдот
☝️ Спочатку оберіть свою позицію
✏️ Написати коментар
📊 Карта думок
🏠 Елітний відпусткник 0% 😱 Досі мию гречку 0% 🤔 Розповім свій анекдот 0% 💡
Дискусія тільки починається. Будьте першим, хто висловить думку!
Коментарі
Спочатку нові ↕
Поки що немає коментарів. Будьте першим!
Джерело: Джерело