У житті пари існують моменти, коли ми охоче вбили б партнера… через дрібницю, яка виводить нас із себе. Він ніколи не опускає сидіння унітазу; вона завжди прибирає кудись потрібні папери; він постійно купує пральний порошок у пакетах, хоча мені потрібний засіб у пляшках; вона викидає газети, які я навіть не встиг переглянути… Список нескінченний. Але як може подібна (на вигляд) нісенітниця призводити до крику або, навпаки, до мовчання з кам'яним обличчям? Наше роздратування цілком природне. «Більше того, ці піщинки в жоренах відносин є неодмінним атрибутом спільного життя і говорять про те, що у пари все гаразд, – стверджує Жан-Клод Кауфманн. — За умови, що ви вмієте якось із ними справлятися». І можуть багато розповісти нам про непросте мистецтво жити вдвох.
Psychologies: Чому, як партнери починають спільне життя, виникає роздратування один на одного?
Жан-Клод Кауфманн: Навіть медовий місяць без цього не обходиться! Але спочатку роздратування відчувається слабше, тому що його не хочуть бачити і кожен намагається придушити це почуття у собі. Вступаючи в спільне життя, треба йти назустріч іншому, назустріч його світу та тому новому, що ви будуєте разом. Треба зрозуміти необхідність змінюватися, кудись рухатися. Два партнери відчувають один одного і вирішують, від чого вони можуть відмовитись у собі і що можуть прийняти в іншому. Роздратування один на одного – ознака того, що почався процес об'єднання. Чим більше стосунки тяжіють до злиття, тим відчутнішим є ризик подразнення. І так доти, доки не встановляться спільні для двох орієнтири. Після цього негативні емоції постійно виявляються лише у разі стійкого неблагополуччя у відносинах.
Роздратування часто пов'язане з предметами, їх місцем у будинку, але торкається і манери іншого, і його ставлення до часу.
Більшість повсякденних дій ми робимо машинально, несвідомо. Вони є наслідком минулого досвіду. Досвід у кожного свій, і машинальні дії також свої. У тому, що стосується простих процедур, розміщення предметів тощо, немає двох людей, які діяли б однаково. Він гладить сорочки на столі, починаючи з рукавів, а вона користується дошкою для прасування і починає зі спинки. І що виходить? Взаємне роздратування. Спільне життя – це зіткнення двох мікрокультур. Пара покликана створити загальну культуру, і роздратування виникає, коли інший виявляє свої особливості.
Але багатьох жінок особливо дратує те, що їхній партнер занадто «розслаблюється» вдома, наприклад, розкидає речі.
Загалом розслаблятися — явище відносно нове. Сьогодні для багатьох з нас наша пара — це місце, де ми знаходимо спокій. Повернутися додому після напруженого дня означає нарешті сховатися від чужих поглядів і отримати можливість відпустити віжки. Саме так схильні використати свій будинок чоловіка. І ця тенденція може сягати справжнього регресу — повернення до дитячих форм поведінки. Жіноче роздратування відноситься не так до цього розслаблення, як до того, що чоловік все більше себе розпускає і стає менш привабливим. З погляду чоловіка, для чого ще потрібна пара, як не для того, щоб дати собі волю? Але в парі не все життя «спільне», кожному потрібне повітря — особистий час та особистий простір. І тут потрібно знайти правильну дистанцію.
Чи з часом змінюються причини, які викликають у нас напади роздратування?
Природно: дрібниці, які спочатку ми ледь помічали, поступово стають явнішими. Це може тривати досить довго – п'ять, десять, двадцять років. З появою дітей одні подразники зникають, інші починають діяти сильніше. Дітям потрібно подавати приклад, що накладає заборону на деякі звички, наприклад, на прояви неохайності та лінощів. На пенсії, коли люди більше часу проводять удвох, жести іншого, що нагадують про те, що він інший, залишаються тими ж, але дратують більше. Олександр ось уже тридцять років ходить із відвислими кишенями, набитими всякою всячиною, але раптом для його дружини це стає нестерпним — вона нічого, крім цього, не бачить.
То що ж ми приречені вічно не переносити один одного?
З того моменту, як рух назустріч один одному сповільнюється або зупиняється, збитки від нападів роздратування зростають. Тим більше, що згодом деякі автоматичні дії закріплюються: Макс гризе нігті, Вероніка завжди спізнюється — і ці риси дратують їх подружжя. Але важливіше причина роздратування чи його інтенсивність, яке еволюція у часі. Якщо Олександру, Максу чи Вероніці начхати на те, що їхня поведінка нервує партнера, справа закінчиться вибухом. І їхній союз опиниться під загрозою. Потрібно докласти (хоча б невелике) зусилля — хай навіть воно й не дасть результату. Але ми зазвичай довго не здогадуємось, що дратує іншого у нас.
А коли людина добре знає, що саме нервує іншого, чи немає тут ризику маніпуляцій?
Зазвичай подружнє життя проходить під знаком мирного прагнення єдності. Але коли ні вибухи емоцій, ні спроби поговорити, ні мова жестів, ні втеча в мовчання не усувають роздратування, може з'явитися насолода від маніпулювання. Ось, наприклад, Ян не виносить, коли його дружина «забуває» гасити світло; вона це знає і навмисне не вимикає, «бо він навіть не намагається прибирати свої речі». «Воко за око, зуб за зуб» — цей спосіб комунікації не дає жодного результату.
Ви хочете сказати, що інколи спокусливіше позлити іншого, ніж на поступки?
Сьогодні люди прагнуть жити відповідно до сучасних уявлень про терпимість, поділ домашніх справ, відмову від традиційного розподілу ролей. Але це сучасне життя не так просто вибудувати, і модель «головний-підлеглий» може знову заявити про себе. “Іти на поступки” – це м'яко сказано. Йдеться про те, щоб змінити щось глибинне у собі, працювати над собою. Щоб позбутися роздратування, ми воюємо або з іншим, або з собою — останнім, безперечно, єдиним способом, що дозволяє повернутися до цивілізованого подружнього спілкування.
Побутове роздратування здатне вбити кохання?
У цій історії рятівне те, що етапи чергуються. Спочатку хтось сердиться, і це дозволяє висловити те, що не було сказано. Потім з'являється бажання знову відчути себе парою. Після кризи партнери зустрічаються тепло, як після довгої розлуки. Але це стосується тільки тих пар, які усвідомлюють роздратування і намагаються зробити так, щоб воно зникло. А ті, хто вперто його заперечує і ніколи про нього не говорить, — ось вони справді можуть занапастити кохання.
Чоловіки теж гніваються
На перший погляд здається, що жінки дратуються набагато легше, ніж їхні партнери. Отже, чоловіки толерантніші? Не зовсім так, пояснює Жан-Клод Кауфман.
«Чоловіки рідше відкрито виявляють свою досаду. Вони взагалі менше висловлюються про все, що пов'язане із стосунками. Коли вони відчувають роздратування, їхній основний прийом — ухилення та умовчання, що, своєю чергою, дратує жінок! Намагатися поводитися так, ніби нічого не відбувається, і чекати, поки все “саме розсмокчеться”, – ось головна чоловіча стратегія. У житті пари виникає щось на кшталт рольової гри: жінка на передньому краї, все бере близько до серця, бореться за свій шлюб, за сім'ю. А за чоловіком, який ніколи не буває на висоті, — і з ним, до речі, часто поводяться як з дитиною».