Перш ніж говорити про використання розвиваючого діалогу у взаємовідносинах з дитиною, давайте розберемося, що, власне, таке – діалог, що розвиває. Розвиваючий діалог – це інструмент здорового вирішення проблем та конфліктів.
Засновником діалогу, що розвиває, був бразильський філософ, вчитель португальської граматики Пауло Фрейер, який у 19 столітті за допомогою свого методу за кілька днів навчав листа неписьменних сільських жителів. Які принципи лежать в основі діалогу, що розвивається? Як за 20 днів Пауло Фрейрер навчав неписьменних людей письма? Він лише виявляв до них щирий інтерес. Він регулярно цікавився, як живуть селяни, як влаштований їхній побут, які потреби.
Наприклад, вони говорили про те, що їм потрібна система водопроводу, щоб вирішити труднощі з постачанням води, але для цього потрібно скласти лист до градоначальника. І тоді, коли було виявлено потребу у навчанні, селяни за лічені дні навчалися грамоті. І не просто вміли писати, а складали розгорнуті твори про своє життя, описували процес гончарної майстерності, писали вірші тощо. Виходить: після того, як їхня головна потреба була задоволена шляхом отримання такого інструменту, як лист, вони дозріли до того, щоб задовольняти потреби вищого порядку.
Як побудовано сьогоднішню систему освіти? Учням та вчителям спускають навчальну програму зверху, не досліджуючи потреб у знаннях. Це основна суперечність, яка закладена у навчальному процесі і яка породжує конфлікти між вчителями та учнями, учнями та батьками, батьками та педагогами… Система дошкільної освіти побудована за таким же принципом. Є програма дошкільної освіти, яку освітянам потрібно реалізувати.
Принципи розвиваючого діалогу застосовуються у процесі навчання, а й у вирішенні конфліктних ситуацій. Чим, наприклад, відрізняються сім'ї, у яких здорові стосунки від так званих дисфункціональних сімей?
Конфлікти – це природні прояви відносин, які допомагають розвиватися.
1. Конфлікти є у всіх сім'ях. Але здорові сім'ї відзначаються тим, що бачать свої проблеми, усвідомлюють їх.
2. Друга ознака здорових відносин – це те, що члени сім'ї не замовчують свої проблеми.
3. Третя характеристика здорової сім'ї – це те, що сім'я шукає способи вирішення проблеми спочатку самотужки, а якщо не виходить, то за допомогою фахівців.
4. При цьому обов'язково знаходиться рішення, яке відповідає потребам учасників конфлікту, які беруть відповідальність за свої потреби.
p align=”justify”> Принцип розвиваючого діалогу на конкретних прикладах з реального життя дозволяє психологам позначити основні труднощі, які виникають у батьків у відносинах з дітьми; говорити про те, як дослідити власні потреби та потреби дитини; обговорити, що означає передати відповідальність дитині за ті чи інші сфери життя; визначити напрями дій для відновлення здорових стосунків із дитиною.
Коли йдеться про маленьких дітей, багато батьків стикаються з протиріччями: переконання дорослих у тому, як треба виховувати дитини, викликає бурхливий опір дитини у відповідь придушення. За словами батьків це виявляється у короткій ємній фразі: «Він мене не слухається!» У подробицях скарги такі:
– вередує;
– влаштовує істерики на порожньому місці;
– не хоче їсти;
– не хоче спати;
– не хоче одягатися;
– Виявляє агресію.
Цікаво, що багато батьків визнають свою безпорадність у використанні переважних методів: «Не можу змусити його це зробити! Не знаю, як змусити! І абсурдне в стані безпорадності звернення до психолога: «Допоможіть з ним впоратися!» «Допоможіть змусити!» «Зробіть із ним щось!»
При цьому батьки вперто наполягають на своїй позиції: «Я краще знаю, що тобі робити». Пам'ятайте, що за таким же принципом побудовано і систему освіти: «Ми краще знаємо, чому і як навчати дітей». Але при цьому у дитини не запитують, чого хоче вона, а головне, які справжні потреби дитини стоять за її бажаннями.
Дівчинка просить у мами 25 ляльку. Мама не знає, що зробити: купити 25 ляльку, тим самим уникнувши істерики в магазині, або відмовити, з поясненнями чи без, оскільки всі батьки вже зрозуміли, що пояснювати марно, але не знають, що при цьому сказати. У дитини своя логіка, бо свої потреби.
А що ще можна запитати у дитини в цій ситуації (якщо, звичайно, батькам взагалі спало на думку поставити дитині питання)? Наприклад:
– Навіщо тобі ця лялька?
– Що в ньому особливого?
– Чим ця лялька відрізняється від інших?
– Що означає тобі мати таку ляльку?
І тоді може виявитися, що на цій ляльці гарна сукня та дочка хоче, щоб у неї була лялька в такій сукні.
Наступні питання можуть бути такими:
– А що можна зробити, щоб твоя лялька мала таку сукню?
– Купити таку сукню.
– А ще?
– Пошити.
– Чудово! Чудова ідея! А що треба, щоб пошити?
– Нитка, голка.
– Це правда. А з чого шиють сукню?
– З тканини.
– Так, а де можна взяти тканину?
І т.д. В результаті, лише ставлячи відкриті питання, можна не лише відмовитися від непотрібної покупки, а й навчити дитину шити сукню.
Ви помітили, що в прикладі дослідження потреб є позитивний зворотний зв'язок: «Відмінно!» “Чудова ідея!” Як часто ви не просто хвалите дитину, кажучи «молодець», а даєте розгорнутий позитивний зворотний зв'язок у відповідь на його поведінку? Чого більше присутнє у вашому спілкуванні: засудження та критика чи підбадьорливі позитивні повідомлення про те, що в нього добре вийшло?
Вважається, що на кожне критичне зауваження дитина має отримати не менше 5-ти висловлювань, що містять позитивний зворотний зв'язок.
Син хотів допомогти матері і вирішив випрати білизну. Він склав у пральну машину всю білизну, яку знайшов: і вовняна, і синтетична, і кольорова, і біла. В результаті вся білизна стала однорідно сіро-бурою. Першою реакцією мами був страх від побаченого. Але це була мама, яка навчалася розвиваючого діалогу. Тому перед тим, як відчитати сина, вона запитала себе: «Що я хочу зараз отримати: те, щоб мій син ніколи більше не підходив до пральної машини і в нього більше ніколи не виникла б думка допомогти мені? Чи я хочу, щоб він навчився прати?
Тоді вона сказала:
– Який чудовий експеримент! Тепер ти знаєш, що вийде, якщо скласти разом різну білизну!
В результаті син ознайомився з режимами у пральній машині і наступного разу без проблем зробив усе, як треба.
У будь-якій поведінці дитини можна відзначити позитивні сторони.