Любовь – светлое и очень доброе чувство, которое, как бы не настаивали некоторые ученые, само по себе не болезнь. Это особенное состояние нервной системы не опасно и, тем более, не разрушительно ни для самого влюбленного ни для окружающих его людей. Однако, как у большинства сильных переживаний, у любви бывают «осложнения». Одно из них – эмоциональная сверхзависимость от партнера.
Зависимый от любви
Обычно такая зависимость ничего общего с любовью не имеет, и, в отличие от истинных чувств, чрезвычайно болезненна. Выражается она в зацикленности на партнере, постоянном желании его контролировать и изматывающей ревности. Любовнозависимый человек почти никогда не испытывает удовлетворения от отношений: ему плохо и в разлуке, и при встречах, во время которых он не получает достаточной душевной компенсации. Мысли о партнере у таких людей принимают навязчивый характер и превращают их в настоящих инвалидов.
Детские корни взрослой проблемы
Предрасположенность к любой зависимости возникает в детстве и складывается из среды, в которой вырос человек, требований, предъявляемых ему родителями, а также унаследованных от них особенностей нервной системы. Так, любовной зависимости в большей мере подвержены очень умные, ранимые, психически негибкие, неуверенные в себе люди, получившие в детстве недостаточно родительской любви. Сохранив в своем подсознании ощущение дефицита душевного тепла, они любыми способами пытаются компенсировать его во взрослом возрасте.
«Группа риска»
Провоцирует «обострение» любовной болезни наличие четко определенной модели желаемых отношений, а также внешних и внутренних качеств будущего возлюбленного. Любой похожий на идеал объект, появившийся в момент ослабления душевных или физических сил, может вызвать любовную зависимость у склонного к ней человека.
Подвержены этой «болезни», в основном, женщины, так как в большей степени, чем мужчины, склонны растворяться в партнере, отождествляя с ним себя и свою жизнь. Причем, однажды сформировавшись, их зависимость может проецироваться на каждого следующего партнера.
У мужчин, переживших подобное испытание, обычно происходит иная реакция. Они бросаются во все тяжкие, постоянно меняя партнерш и пытаясь избегать каких-либо чувств. Зачастую такие «кавалеры» с наслаждением манипулируют своими жертвами, вызывая у них патологическую привязанность к себе.
Любовная независимость
Для того чтобы избавиться от любовной зависимости, рекомендуется устранить ее первопричину: идеализацию предмета обожания. Для этого необходимо представить партнера не неземным существом, а вполне реальным человеком (например, что он плохо пахнет или что-нибудь еще в этом роде).
Затем, проанализировав, что именно дает (или давал) партнер, распределить это между родными и близкими и постараться это от них регулярно получать. Такое упражнение помогает избавиться от основной идеи любовной зависимости, состоящей в том, что только с данным партнером можно быть счастливым.
Некоторые психологи советуют больше общаться, проговаривать проблему, разбирать ее. Да, это помогает, но здесь важно вовремя остановиться. Помните, из вашего состояния нужно выйти, а не зайти в него поглубже. Постоянное же обсуждение ситуации приводит именно к этому.
Многим «любовнозависимым» людям помогает на время сделать паузу во взаимоотношениях с противоположным полом. Кидаясь из одной связи в другую, вы лишь закаляете свою зависимость: под влиянием боли и разочарования редко удается сделать правильный выбор и, тем более, построить здоровые отношения. Подобные союзы получаются непрочными и еще сильнее снижают самооценку.
На время паузы (как и на время последующих отношений) очень полезно найти себе какое-нибудь занятие, несложное, но регулярное. Для склонных к зависимости людей оно становится зацепкой, отвлекает и, несмотря ни на какие беды, наполняет смыслом каждый день.
Что же касается этапа создания новых отношений, то людям, склонным к зависимости от партнера, необходимо избегать «кандидатов» даже с малейшей тенденцией к манипуляциям. Кандидат «обещал – слово не сдержал» любовнозависимому не по зубам!
Кроме этого, уже в союзе с новым партнером нужно помнить, что патологическая привязанность – не любовь, а болезнь. Каждый человек хочет быть отдельной личностью – это естественное свойство психики. Где-то в подсознании такое желание есть и у любовнозависимого, его требуется лишь разбудить. Поэтому необходимо приложить все усилия, чтобы перестать бояться остаться одному и постараться полюбить себя.
