Дід Мороз тривалий час роз’яснював 10-річному Михайлові, що попри його гарну поведінку цього року, він не може влаштувати, щоб “математичка” відійшла в інший світ.
Це дуже забавно, коли чоловіки говорять:
— Випий, і сором зникне.
— Я вас умоляю!… Якщо я зараз вип’ю, соромитись будеш ТИ!
— У кого ціна нижча, у виробника чи у посередника?
— Найдешевше у охоронця.
Вибач, але я не стану спати з тобою до шлюбу.
— Ти теж вибач, але я не збираюся організовувати весілля, аби лише переспати з тобою.
У Шекспіра — “Бути чи не бути?”… А у дам — “Ех! Гуляти так гуляти!”.
Кінь промовив: “Досить мене експлуатувати!”… Тепер ним землю обробляють…
Отримую задоволення від походів на роботу! І з роботи! А от ці 8 годин між цими прогулянками просто дратують!
Той, хто зосереджений лише на роботі, — не здобуває нічого, крім грошей.
Трапляється такий радісний стан, що жодними штанами не приховати.
Основна причина інфаркту у чоловіків понад 60 років — жінки до 30.
Якби в мене були кошти, їх би вже давно не стало.
У світі ще чимало граблів, на які не ступала людська нога.
Недостатньо знати свою вартість — важливо мати попит.
Чужого нам не потрібно, але своє ми повернемо, чиїм би воно не було!
Думка — це оргазм мозку: ті, хто може його відчути — отримують справжню насолоду, іншим доводиться прикидатися.
Яка б дурниця не з’явилася в голові, завжди знайдуться люди з такими ж поглядами.
Не варто читати мої думки, у вас будуть жахіття.
Іноді життя підкидає таке, що слід зупинитися та підібрати.
Не демонструй людям своє благополуччя — не псуй їм настрій!
Життя на 10% складається з подій, а на 90% з нашої реакції на них.
Нарікати на долю запізно, якщо ти вже народився.
Наше життя — театр, не перетворюйте його на балаган.
Черга — це місце, де люди переживають втратити одне одного.
Чоловік повинен бути трішки вродливішим за мавпу. А жінка трішки кмітливішою.
Ну, ось і старість! А де ж мудрість?!
— Не йди! — благала вона, з розпачем заламуючи руки. Але він таки пішов… зі зламаними руками.
Наркоз — спосіб захисту лікаря від підказок пацієнта під час хірургічного втручання.
Вранці біля дзеркала:
— Ну що, красуне, врятуємо світ…. чи перелякаємо перехожих?
Мій чоловік давно усвідомив, що я послана йому небесами, тільки ніяк не може зрозуміти, за які прогріхи?!!?
Донька навчається на кухаря.
Мати: А вам дозволяють їсти те, що ви приготували?
Дочка (зі сльозами на очах): Нас змушують…
Бажаю тобі міцного здоров’я, щасливого життя та успіху в усіх справах!
— То-о-о… По-твоєму я — нездорова, нещасна, невдаха?!
— Що ти подарував своїй дружині на Новий рік?
— Подорож до Таїланду.
— А вона що тобі?
— Полетіла!
— Чому ти продав свій тромбон?
— Тому що мій сусід придбав рушницю.
Одна стотисячна секунди — це час між тим, як загорілося зелене світло, і звуком клаксону ззаду.
Людей довкола потрібно час від часу лякати, щоб не надто оточували.
Милий… я тут ґудзик придбала…, а до нього в мене… ані сукні, ані сумочки, ані туфель…
Чоловік запитує у своєї дружини:
— Ну, що сказав тобі лікар?
— Що я повинна більше займатися інтимом! Щонайменше, разів двадцять на місяць.
— Добре, два рази на місяць можеш розраховувати на мене.
Не впевнений — не обіймай!
— У вас, напевно, дружина красуня?
— Так, а як ви здогадалися?
— Ви справжній негідник, а діти милі…
НЕ знайомлюся, НЕ даю номер телефону, НЕ погоджуюся на побачення. Але… поважаю ваш вибір.
Кмітлива коханка користується чоловічими парфумами.
Реклама металургійного заводу: ніщо не зігріває так, як чашка гарячого олова.
Усім моїм помилкам є виправдання: я живу вперше.
Вихований чоловік на гавкіт дружини повинен муркнути…
Оголошення: Віддам свої форми на утримання.
Вчора хулігани в підворітті побили оптиміста до напівпритомності.
Біблія вчить як жити, а кримінальний кодекс конкретизує деталі.
Жінка завжди права! Вона не права лише тоді, коли винна. Але чи вона винна, що завжди права?
Старечий маразм, як же ти помолодшав!
Переведу в готівку Нобелівську премію…
Подивилися в дзеркало, але нікого там не побачили — ви неперевершені!
— Офіціанте, зубочистку!
— Зайнята, сер!
— До гріха не обіцяю довести, але проведу…
Справжній джентльмен — це той, хто вміє грати на волинці, але не грає…
Добре, що ви згодні, тому що все одно доведеться…
Відповідати на питання треба так, щоб у жодної людини не виникало бажання їх задавати.
— Ну, і як він у ліжку?
— Незрівнянно! 12 годин без перерви! Я ще ніколи в житті так не висипалася!
— Що вам заважає бути собою?
— Правила етикету та кримінальний кодекс.
Раніше я ставився до людей добре, а зараз — взаємно.
Совість є, але із собою не ношу, боюся згубити.
Найбільше винен той, хто має рацію невчасно.
Коли лелека приніс тебе твоїм батькам — вони довго сміялися і хотіли спочатку взяти лелеку.
Дитинко, я тебе не лякаю, я ж не дзеркало.
Правильно робиш, що тихенько смієшся. З такими зубами не сміються голосно.
Кажіть, кажіть… я завжди позіхаю, коли мені цікаво!
Щоб ти своє весілля в McDonalds святкував.
— Ви патріот?
— Так.
— Тоді чому їздите на іноземній машині, а не на вітчизняній автівці?
— Ви, будь ласка, патріотизм з дурістю не плутайте!
З технічних причин світло в кінці тунелю тимчасово вимкнено…
Поділитися
⚡ Пульс читачів
Чи допомагає іронія у стосунках долати кризи та знаходити спільну мову?
Вже проголосували 2 людини. Долучайтесь до обговорення.
❤️ Так, рятує стосунки 💔 Ні, лише ображає 🤔 Маю свій досвід
📊 Карта думок
❤️ Так, рятує стосунки 100% 💔 Ні, лише ображає 0% 🤔 Маю свій досвід 0%
Коментарі
Лагідний Панда ❤️ Так, рятує стосунки 31.01.2026 17:45 У кожному жарті лише частинка жарту – все інше серйозне + Відповісти
Джерело: Джерело