Зображення створено штучним інтелектом Nano Banana Pro.
Радий сьогодні потішити вас новою підбіркою жартів.
* * *
Під час простуди набагато краще вживати не молоко з медом, а бренді з медсестрою.
* * *
— І де ж вона, ця справедливість?.. Питаю вас, де вона?
— Я б вам відповів, але, як кажуть лікарі-гінекологи, її і там не знайти.
* * *
Те, що в літературі величається «Я пам'ятаю дивну мить», в лікарській справі називається «хаотичні сексуальні контакти».
* * *
— Лікарю, як швидко прибрати живіт?
— Станьте до мене спиною!
* * *
— Лікарю, я зовсім не можу відвідати вбиральню.
— Головне — позитив! Не можете в туалет, сходіть в кіно, на показ…
* * *
— Дантист:
— Не переживай, Сергію, колись це трапляється вперше!
Хворий:
— Я не Сергій.
— Я в курсі. Сергій – це я….
* * *
— Лікарю, якось я недобре почуваюся.
— Палите?
— Ні.
— Вживаєте спиртне?
— Ні.
— Ну, а що ж ви бажали, голубе?
* * *
— Лікарю! А я кінцівку не позбудуся?
— Все залежить від того, де ви її зберігатимете…
* * *
— Лікарю, за такого діагнозу, як у мене, надія існує?
— Надія є! Перспектив немає.
* * *
У психіатричній лікарні:
-… мене надіслав до вас Господь.
Голос з сусідньої кімнати:
— Я нікого, нікуди не посилав!
* * *
— Скажіть відверто, лікарю, ці ваші лікарські рослини хоч якусь користь дають?
— Звісно! Нещодавно я придбав синові заміський будинок, а дочці добудовую оселю…
* * *
— Лікарю! Мені важко дихати!
— Дорогий мій! Навіщо ж так страждати? Не дихайте!
* * *
— Моя дитина з’їла ручку!
— Нічого, через декілька днів зробимо хірургічне втручання!
— А що мені робити?!
— Пишіть поки що грифелем.
* * *
— Лікарю, мій син наївся піску. Я дала йому багато рідини, а що тепер?
— Слідкуйте, щоб він не наближався до цементу!!!
* * *
— Побоююся, що відтепер Ви повинні перестати вживати алкоголь, палити, зустрічатися з жінками.
— Але ж я чоловік, лікарю.
— Можете продовжувати бритися.
* * *
— Скажіть, Ви палите?
— Ні.
— Шкода, а то б я Вам порекомендував кинути, і Вам би стало краще.
* * *
Оголошення у психіатричній лікарні:
Думка санітарів не завжди співпадає з поглядом пацієнтів.
* * *
— Лікарю, чому ви сказали мені показати язика, а самі на нього навіть не глянули?
— Просто я бажав у тиші виписати рецепт.
* * *
Перше правило лікаря «Швидкої допомоги»: чим пізніше приїхав, тим точніший аналіз.
* * *
— Лікарю, а чи правду говорять, що здоров'я за гроші не придбаєш?
— Та хто вам таку нісенітницю сказав?
* * *
Помилка у плакаті на вході до міської поліклініки:
«Самостійне лікування небезпечне для вашого здоров'я!»
* * *
У дільничних лікарів лише два питання для хворих:
«Навіщо прийшов з дурницями?» та «Де ж ти раніше був, дорогий?»
* * *
— Я зараз випишу вам пігулки, прийматимете їх п'ять разів на добу після їжі…
— Лікарю, де я візьму стільки харчів?
* * *
— Лікарю, у мене грип, що ви мені порадите?
— Відійдіть від мене геть!
* * *
Мій мобільний телефон до жаху схожий на мене. Теж постійні проблеми з пам'яттю.
* * *
Чекаю, коли в аптеках почнуть збувати час. Лише він і лікує!
* * *
Лікар переглядає результати аналізів.
Пацієнт:
— Ну, як, лікарю?
— Можете брати кредит.
— Та віддавати нема чим.
— А вам і не треба буде.
* * *
У молодості говорив: «Серцю не накажеш».
Зараз список таких органів збільшився.
* * *
Лікар пацієнтці:
— Частіше бувайте на свіжому повітрі та тепліше одягайтеся.
Пацієнтка чоловікові:
— Лікар приписав мені відпочинок на морі та норкову шубу!!!
* * *
Від душі посміятися і вдосталь виспатися — ось два найкращі засоби проти будь-якої хвороби.
* * *
Якщо у вас немає гіпертонії, остеохондрозу, авто, квартири, меблів та аліментів… отже, ви юні, і у вас все ще попереду.
* * *
Медики — це люди, які виписують ліки, про які вони знають небагато, від хвороб, про які вони знають ще менше, людям, яких не знають зовсім.
* * *
У житті кожного лікаря рано чи пізно з’являється пацієнт, якого хочеться не вилікувати, а добити. І списати все на лікарську недбалість.
* * *
— Чи не знайдеться у вас сигарети?
— У мене не буде ні сигарети, ні раку легенів.
* * *
Зустрічаються два колишні знайомі. На одному обличчя немає.
— Що з тобою? — запитує один.
— Жахлива хвороба — мочуся ночами! — відповідає інший.
— У лікарів був?
— Не допомогли.
— А у психотерапевта?
— Треба спробувати.
Через сім днів…
— Ну, як?
— Що, сам не бачиш? Чудово!
— Перестав мочитися?
— Ні, не перестав, але зараз я себе за це поважаю!!!
* * *
Відвідувач поліклініки, що пройшов без черги до терапевта, відстояв чергу… до травматолога.
* * *
Тривають тести нових ліків. Пацієнти поділені на дві групи: експериментальну та контрольну.
Один з пацієнтів заходить до лікаря:
— Лікарю, чому Ви змінили мій препарат?
Лікар (дуже обережно):
— А що змушує Вас думати, що я його замінив?
— Розумієте, раніше, коли я кидав ці пігулки в унітаз, вони плавали, а зараз раптом почали тонути.
* * *
— Яка відмінність між шизофреніком і неврастеніком?
— Шизофренік не знає, скільки буде двічі по два і спокійний. Неврастенік впевнений, що двічі два — чотири, але це — нестерпно!
* * *
Кожен третій мешканець планети страждає від тієї чи іншої форми ментального розладу. Поміркуйте про ваших двох найближчих друзів. Якщо з ними все гаразд, тоді це ви.
Поділитися
Джерело: Джерело