Що для мене важливо і що дозволяє мені намагатися бути гарною мамою? Саме «намагатися бути», а не «бути», оскільки стати гарною мамою дуже складно, навіть наші батьки зазнавали з цим труднощів. Наскільки це вдасться мені?
Про це я зможу дізнатися, тільки коли мої діти стануть дорослими і я побачу, як вони організовують своє життя, наскільки вони в ньому реалізуються, стануть по-справжньому щасливими та незалежними. А поки що я поділюся з вами своїм досвідом, який дуже допомагає мені в житті вміти слухати і чути своїх дітей, а їм рости щасливими і в гармонійній сімейній обстановці.
1. Два кроки назад, один уперед, або звичайна довіра.
Діти — дорослі, навіть коли ще зовсім малі. Це означає, що я намагаюся поважати їхню позицію, не тиснути і дотримуватися балансу у взаєминах.
Наприклад, якщо дитина зовсім ще маленька і не хоче засинати тоді, коли я її поклала, я її дістаю з ліжечка, і ми ще якийсь час граємо. Буквально за півгодини він із задоволенням лягає і без звуку засинає.
У старшої, наприклад, є небажання займатися в літні канікули. Тут я намагаюся свій перфекціонізм брати під контроль та дозволити їй цього не робити. За місяць до 1 вересня у неї спрацьовує внутрішня свідомість, не обтяжена моїм тиском, і вона самостійно дістає книжки. Адже літні заняття – це не самоціль, мета – виховання свідомості та відповідальності.
2. Їм потрібен час, щоб ухвалити самостійне рішення.
Так, річ саме у самостійному ухваленні рішення з їхнього боку, а не нав'язування своєї думки з нашої. Це дуже складно, адже ми завжди знаємо, як і що треба робити. Тут я намагаюся тільки дати напрямок, а вирішувати треба діткам, і для цього потрібен час.
Наприклад, коли моїй старшій треба було йти вперше до дитячого садка, я дала їй час для самостійного ухвалення рішення. Я їй тільки сказала, що в садок треба буде піти, бо туди всі завжди ходили, і що чекаю, коли вона буде готова. За півгодини вони прийшла до мене з курткою в руках, рішуче налаштована на вихід.
Коли нам треба було поміняти школу, я їй сказала, що багато людей переходять зі школи до школи і що їй треба буде вирішити, до якої школи вона піде. Після турне місцевими школами вона сама обрала свою нову майбутню школу.
3. Межі.
Коли ми використовуємо правило самостійних рішень, тут важливо, оскільки ми батьки, а вони діти, допомогти їм із кордонами: громадські норми, правила життя, особисті межі тощо. Їм ще дуже складно у своєму віці вміти розумітися, що є в цьому житті. Тому наше завдання окреслити ці межі. Тобто, що таке добре, а що таке погано — показувати треба.
Якщо дитина «побігла» через дорогу, а там зліва гіпотетично мчить машина, то різко крикнути або навіть обсмикнути за руку, на мій погляд, не забороняється. Адже діти, як і тварини, мають інстинкт самозбереження, він уроджений, але щоб він був на усвідомленому рівні, його треба на цей рівень перекласти.
Крім того, дитина часто відчуває на міцність встановлені вами межі: учора було не можна, а раптом сьогодні можна? А може, завтра можна бігти через дорогу чи їсти по півпачки цукерок? Тож будьте послідовні в розстановці цих меж та рамок. Тобто, якщо не можна було вчора, то і завтра теж буде не можна. Подібна поведінка з вашого боку дає дитині відчуття безпеки та турботи.
4. Кохання не може бути надто багато.
Так, багато хто про це говорить і пишуть, але набагато складніше це втілювати в життя. Ми так закручені в метушні поточних справ, що забуваємо щоразу говорити дітям про те, що їх любимо. Любимо просто так, нізащо певне.
Тут на допомогу, окрім звичайної демонстрації — обійняти та поцілувати, використовуємо можливості ватсапу та вайбера. Там дуже багато стікерів та картинок, які можуть яскраво продемонструвати наші почуття. Картинки дітям зрозуміліші, ніж слова, а гаджети невблаганно «ваблять». Так що в цій справі вони дуже корисні.
5. «Твоя думка дуже важлива».
Я намагаюся залучати дітей до сімейних порад. Тобто, якщо потрібно обговорити якісь важливі чи навіть не дуже важливі речі, моє завдання обов'язково запитати думку з цього приводу. Обговорити, послухати, а часто й прислухатися до нього, адже їхні думки зовсім інші, не такі, як наші: у них є щира безпосередність та дитяче вміння «жити тут і зараз», уміння радіти та отримувати задоволення. Повірте, якщо прислухатися до своїх дітей та зробити так, як вони кажуть, задоволення отримають усі.
6. Мама та тато мають право на помилку та на власний час.
Це про вміння щиро й відкрито визнати свою неправоту у разі помилки, і свою зайнятість на роботі, вдома, у відрядженні. Якщо все-таки природа та досвід попередніх років взяли своє і пункт 2 був порушений, то я завжди намагаюся визнати свою помилку, сказати про це, використовуючи слова «я була неправа». Завдання — щиро це визнати, самій у це вірити та розпочати діалог про виправлення помилки. Це навчає обох нас — пункту 2, а їх — у майбутньому визнавати свої помилки.
Заява про те, що у батьків бувають справи та робота, теж має бути щирою і без почуття сорому та провини. Це вчить дітей розуміти, що світ не крутиться навколо них самих і що всі мають особистий простір. Не варто зростатися з дітьми і жити лише їхнім життям.
7. Немає почуття провини! Не треба собі брехати.
Найстрашніше, на мій погляд, це коли ми не хочемо щось робити — грати, наприклад (ну немає у нас сил, бажання чи ми просто не вміємо це робити, бо самі в дитинстві не грали), а ми боїмося визнати цей факт через почуття провини чи страху і через силу йдемо і намагаємось «вжитися» в гру.
Діти всі відчувають — і відсутність щирості та інтересу також, і в цей момент їм дуже страшно й самотньо. Це набагато більше, ніж наше почуття провини, яке нам важко пережити. Діти відчувають фальш і не розуміють що це. Ось що спонукає мене багато працювати над собою та вчитися говорити «ні».
Я говорю, що зараз я не хочу, не вмію, не знаю як. Ми знаходимо компроміс, або мене вчать — як, або ми знаходимо якесь інше заняття, або ми просто сміємося з того, що мама недосконала і їй є чому повчитися у дитини. І ми граємо до школи!
Діти – це школа для нас, а ми – школа для них. Відмінність у тому, що наше завдання їм не заважати, десь підказати, а головне — підтримати! А їхнє завдання — показати, навчити і нагадати нам, як жити насолоду і радіти, як діти. Ось тоді ми зможемо опинитися з ними на одній хвилі і нарешті зрозуміти, про що вони нам намагаються весь час розповісти.
Успіхів вам у цій нелегкій справі!