Що заважає нам жити вільно та щасливо? Чи блокує нашу спонтанність? Обмежує свободу вибору?
Розмова про розуміння особистості та її механізмів захисту у гештальт-підході .
Ми реагуємо різні стимули середовища по-різному. Але те, що є первинним, що дає нам можливість пізнати для себе свій інтерес тут і зараз – це рівень нашого збудження. Порушення – це початок контакту, можливість зустрічі. Зі своїм збудженням ми звертаємось по-різному – залежно від того, як нас навчили з ним поводитися і залежно від того, які у нас сьогодні страхи та тривоги.
Тривога – це основний блокатор збудження. Допустимо, мені самотньо і хочеться познайомитися з чоловіком. У мене піднімається збудження. Але мені страшно – раптом, наприклад, мене відкинуть чи проігнорують? Я можу дозволити своєму збудженню розгорнутись і, використовуючи його енергію, пошукати найбільш адекватні способи здійснити своє бажання. А можу так сильно занепокоїтися, що зупинитись у своєму русі задовольнити свій інтерес. Давайте подивимося, на яких стадіях контакту, якими способами зупинки збудження ми користуємося.
Почнемо із початку. З'явилося почуття. Поки що таке… безформне. Начебто мені хочеться з кимось познайомитися… Але хотіти так тривожно! Ну, його! І я знову зливаюсь із полем. Злиття допомогло мені залишитися захованою в полі, без визначення навіть для себе причини свого збудження… Іноді цей механізм мене здорово рятує. Наприклад, коли в контексті середовища тут і зараз моє бажання зовсім недоречне. Але якщо я так завжди роблю зі своїм збудженням у значущих для себе ситуаціях, і це мій єдиний спосіб реакції, я блокую себе спочатку в отриманні досвіду.
Якщо цю стадію успішно пройдено, і моє бажання – наприклад, познайомитися з чоловіком – цілком чітко для мене оформилося, у мене знову може виникнути занадто багато тривоги для подальшого розвитку ситуації. І я можу заблокувати себе тим, що замість бажання почати виконувати бажання Іншого. Знов-таки, є багато ситуацій, коли жертвувати своїм бажанням цілком доречно і буде найкращим рішенням. Якщо в мене залишається можливість обирати самій – йти за своїм бажанням або прийняти бажання Іншого – все Ok, але якщо у значущих для себе ситуаціях я завжди впораюся з тривогою тим, що заміняю свої бажання потребами інших людей – я залишаюся заблокованою та нездатною жити вільно…
Цей спосіб називається интроецированием. Наприклад, ми з подружкою йдемо на дискотеку, я бачу хлопця, він мені сподобався, а подружка мені каже: «Фу який бридкий! Що ти знайшла в ньому? Он, дивися – ось той чоловік набагато симпатичніший!» Ну, і я слухняно йду в інший бік – геть від свого інтересу … Або я скажу їй: “Так, той начебто теж нічого, але мені подобається цей!” – І це зовсім інша історія … Або я збираюся в кафе, а моя мама мені каже: «Сиди краще вдома, нічого дупою на людях крутити, краще книжки почитай!» Я можу беззаперечно послухатись маму – адже я завжди її слухаюсь, а можу сказати: «Мам, я вже доросла дівчинка, і сама цілком можу визначитися, що мені зараз зробити. Дякую тобі за турботу, але я впораюся, мам».
Вважатимемо, що ця стадія успішно пройдена, і я – на дискотеці або в кафе. І ось цей хлопець мені сподобався. Порушення наростає, і мені стає дуже страшно … Я відчуваю неабияку тривогу. При цьому вже на межі контакту. Значить, у мене вже виявляються емоції. І тут, щоб зняти надмірне збудження і так… заспокоїтися, я можу почати проектувати свої емоції на чоловіка, який мені сподобався…
Наприклад, мій улюблений захист у ситуаціях із чоловіками – намагатися їх ігнорувати. Я дивлюся на нього і думаю: «Який холодний тип, що ігнорує мене!» Або я злюсь, що він – зараза – дивиться в інший бік. І я прямо відчуваю, який же він злісний … Звичайно, всі ці трюки я виконую зовсім несвідомо. Цілком впевнений, що він саме такий, яким мені під моїми проекціями здається.
Ми проектуємо практично завжди. Цей механізм залишається цілком здоровим доти, доки залишається одним із можливих наших виборів. Якщо ж я застрягла у своїй проекції, як муха в меді – все, зв'язок із реальністю припинено, і контакт із середовищем переривається…
Допустимо, і цю стадію подолали… Він на мене дивиться, він мені посміхається. Ми починаємо розмову. Мені так багато хочеться сказати. Або мені хочеться його погладити. Але ж так страшно! Що я можу вдіяти? Я починаю внутрішній діалог із самою собою… І сиджу – гладжу себе по коліна… Тобто те, що хочу зробити йому, – роблю собі. Тому що мені знову дуже тривожно… І я цю тривогу знижую ретрофлексією – саме так і називається…
Гаразд, потанцювали-поговорили – він мене проводжає … Хоче, припустимо, поцілувати на прощання … Мені теж хочеться поцілунку – але як страшно-тривожно! Я замість того, щоб розслабитись і отримати задоволення від того, що цікавий мені чоловік зі мною на одній хвилі, впадаю в тривогу-метушку – і намагаюся все проконтролювати: де його руки? Здається, занадто рано! А що він про мене зараз думає? А він попросить мій телефон чи ні? Ось таке перенапруга у фінальному контакті та спроби все передбачити-проконтролювати називається еготизмом… Коли замість того, щоб відкрити свої межі та отримати те, що так хочеться, замуровуєшся-захлопуєшся та вислизаєш із контакту…
У цьому короткому нарисі я спробувала перекласти складні теоретичні поняття психології на людську мову. Наскільки мені це вдалося вирішувати вам…
